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Sara: Hmmmm.... vieja? Aguantaremos la noche? Mejor vamos a jugar al pool! |
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La venganza es un plato que se sirve helado
Hace 14 años.
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lunes, 19 de mayo de 2008
Fotograma de un sabado a la noche
lunes, 4 de febrero de 2008
La despedida
La vieja se me fue de vacaciones, por suerte ella no tiene los problemas que me impidieron a mi este año disfrutar el verano en la costa, asi que mis opciones se redujeron a "Punta terraza" o "Villa la Plaza" a la fuerza...
En fin, para celebrar su huida de la ciudad y con cierto toque de melancolia por la separacion, he aqui la despedida que hicimos en, primero un boliche de musica cubana que hacia tiempo teniamos ganas de ir. Sorpresa la nuestra cuando entramos y nos quedamos ahi, paradas en la puerta con caras de espanto total a medida que me acercaba a Beba para decirle:
-Vieja...
-Que?
-Son todos super viejos!
-Eso mismo te iba a decir!
Parecia un centro de jubilados y los cartones del bingo en las mesas. La edad promedio rondaba los 50 años y los atuendos que desfilaban no tenian nada que ver con nosotras... para variar, una vez mas, eramos los bichos raros del lugar que no encajaban con el resto... y bue...
Y para concluir la despedida, nos fuimos a Amerika, que gracias a la inflacion y la subida de precios el lugar recupero un poco la "categoria" que tenia, limitando la entrada de cabezaurios y otros especimenes en vias de multiplicacion! Debido a esto es que probablemente, a diferencia de otros sabados que hemos ido y no nos paso... tuvimos que decirlo:
-Vieja...
-Que?
-Esta lleno de super gays!!!
-Si!
No era en si por el lugar... los que lo conocen, saben como es, el tema es que no habia (o no pudimos detectar) ni siquiera un solo No-gay... estaban por todos lados! Trabas, mas que nunca. Mariquitas, locas, histericas, de todo tipo, tamaño y color!
Asi que nos dedicamos al baile, para variar... y a la bebida =)
Beba ya esta en la playa clavandose un bife a la parrilla y yo me clave como la mas pelotuda laburando en la oficina. Retrase mis vacaciones una semana por pedido del jefe. Y yo le pedi a Beba que me traiga unas conchitas de mar, no se para que, seguro las voy a tirar... pero es la tipica de viejas traer de recuerdo un caracolito, una conchita... alguna pelotudes del mar! (Los alfajores estan sobre entendidos, obvio!)
En fin, para celebrar su huida de la ciudad y con cierto toque de melancolia por la separacion, he aqui la despedida que hicimos en, primero un boliche de musica cubana que hacia tiempo teniamos ganas de ir. Sorpresa la nuestra cuando entramos y nos quedamos ahi, paradas en la puerta con caras de espanto total a medida que me acercaba a Beba para decirle:
-Vieja...
-Que?
-Son todos super viejos!
-Eso mismo te iba a decir!
Parecia un centro de jubilados y los cartones del bingo en las mesas. La edad promedio rondaba los 50 años y los atuendos que desfilaban no tenian nada que ver con nosotras... para variar, una vez mas, eramos los bichos raros del lugar que no encajaban con el resto... y bue...
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Y para concluir la despedida, nos fuimos a Amerika, que gracias a la inflacion y la subida de precios el lugar recupero un poco la "categoria" que tenia, limitando la entrada de cabezaurios y otros especimenes en vias de multiplicacion! Debido a esto es que probablemente, a diferencia de otros sabados que hemos ido y no nos paso... tuvimos que decirlo:
-Vieja...
-Que?
-Esta lleno de super gays!!!
-Si!
No era en si por el lugar... los que lo conocen, saben como es, el tema es que no habia (o no pudimos detectar) ni siquiera un solo No-gay... estaban por todos lados! Trabas, mas que nunca. Mariquitas, locas, histericas, de todo tipo, tamaño y color!
Asi que nos dedicamos al baile, para variar... y a la bebida =)
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Beba ya esta en la playa clavandose un bife a la parrilla y yo me clave como la mas pelotuda laburando en la oficina. Retrase mis vacaciones una semana por pedido del jefe. Y yo le pedi a Beba que me traiga unas conchitas de mar, no se para que, seguro las voy a tirar... pero es la tipica de viejas traer de recuerdo un caracolito, una conchita... alguna pelotudes del mar! (Los alfajores estan sobre entendidos, obvio!)
lunes, 14 de enero de 2008
Fin del finde
Arrancamos viernes. Comienzo del fin de semana en el gimnasio. Juan "el profe" finalmente llegó a comprender, una entre muchas de las personas que no lo hacen, el humor que tenemos con la vieja Beba. La semana pasada había dicho "me caen bien las chicas!", a lo cual Beba y yo nos propinamos sendas miradas de asombro tras escuchar las palabras que Juan profería a la recepcionista. Ahora se soltó y cada vez que llegamos al gimnasio nos recibe con enorme sonrisa y un chiste malo en la galera que nos hace reír de sobremanera, no por la calidad sino por la forma en que lo dice y la risa exuberante que a él mismo le provocan sus propios chistes. Volviendo al viernes, Juan una vez más nos sorprendió con otra actitud suelta hacia nosotras. Después de habernos recibido como de costumbre con su sonrisa y su chiste del día, se acerco mientras estábamos peleando con la eterna e inamovible carrera de la cinta, e inquirió "que hacen hoy? salen?"
Chan!
"La verdad no planeamos nada", lancé yo.
"Van por San Telmo? Me las imagino sentadas en una esquina, en frente a Mitos, tomando una birra. Tienen esa onda"
Re Chan!
"Jajaja, no, nada que ver! Le pifiaste mal! La esquina puede ser... la birra la cambiamos por un trago largo, un daiquiri, un gin tonic, un champagne!", contestamos.
"Vamos a San Telmo?", preguntó.
Requete Chan!
Ah bueeeeeno, avisaaaaa! Parece que Juan resulto ser un fiestero loco. Con razón la panza de vino! Por eso, creemos, que Juan nos cayó bien de entrada. No es un praver escapado de algún gallinero, inflado, como suelen ser los profesores de gimnasio. Y para mi sorpresa, y la de Beba cuando se lo hice notar, yo que soy lo mas despistada para notar detalles que nadie, me había fijado que tras la remera asomaba una panza loca que no concordaba con el resto del físico de un hombre flaco, normal. Es ahí que deduje, "este es de los nuestros! o le da al vino sin asco o al diente sin pavor! Que grande!"
Por esta razón, sus malos chistes y su humildad que realmente es difícil de ver en estos especimenes de gimnasio que se la pasan frente a un espejo mirándose los ravioles de espinaca que se esmeran por criar en sus panzas y... a veces logran y miran a todos como si fueran la reina de Java... es que Juan se ganó nuestra confianza. El otro día, para más datos, se subió a trotar en una de las cintas al lado de Beba, quien le daba charla mientras yo me hice una escapada al baño. Cuando volví y lo vi trotando a los dos minutos frenó todo agitado y se lo tuve que decir! "Abuelo! mire que si se cae yo no lo atajo eh!"
Las risas se escucharon en el gimnasio mientras un pibe que estaba en una máquina detrás nuestro repetía en voz alta "Ja! te dijo Abuelo!", a lo que Juan contesto con una carcajada y un "que guacha!".
Subí a la cinta y seguí trotando con Beba, cuando Juan se acerca de nuevo y dice "vamos a Gualeguaychú a ver el carnaval?"
Chan! Re Chan! Requete Chan! Juan de Chanes!
"Dale, son re divertidas ustedes! Me las imagino en el carnaval, quilombo a full!" dijo emocionado.
No entendíamos nada con Beba. De golpe este loco quería salir a girar con estas dos viejas por la city y mas allá, y nos asombramos de cómo le habíamos caído tan bien.
Para cerrar el día, antes de irnos, de nuevo hablaba con la recepcionista y antes de salir nos frena y le dice a la chica del mostrador "podríamos armar una salida no?" a lo que la chica respondió con una mirada de espanto digna de película de terror mientras nos repasaba a Beba y a mí con sus ojos para luego lanzar puñales con con los mismos directos a la cabeza de Juan. Al percatarnos de la incómoda situación de la joven, Beba y yo nos despedimos de Juan y de la muchacha y salimos riéndonos del lugar como cómplices que acaban de cometer un acto pecaminoso.
El sábado. Seguí en mi desesperada lucha en la búsqueda de departamentos. Sólo tenía uno para ver, así que me coordiné los horarios con Beba para que me acompañara y después nos íbamos para el hospital a ver al viejo Almostnay. Como últimamente la suerte no está de mi lado, el sábado no era la excepción. Fui hasta el edificio en el que estaba el departamento en venta. Espere y espere y espere y me aburrí, porque nadie llegó para mostrarlo! Una viejita, la vecina del depto en cuestión, se apiadó de mis interminables timbrazos y bajó para darme las malas nuevas de que ya lo habían vendido. (Gracias por el aviso conchudos de la inmobiliaria :@) así que resignada le dije a Beba, "babo beba babo" y partimos hacia el hospital, y nos encontramos esto en el camino... No quiero saber qué es, no se si me interesa averiguarlo. Si sé que cuando lo vi me dio miedo! Aparentemente es una polilla, mariposa o cucaracha mutante que tiene forma de Stealth (el avión invisible a los radares) pero comos si estuviera hecho de madera balsa.
Ooooootro tema.
Allí esta, finalmente desconectado de todos los cables, sondas y sueros, sentado en su cama nro. 7 y su madre frotándole una pomada en los brazos para mitigar el dolor de las magulladuras propinadas por las brutas enfermera y la picazón producida por la afeitada en los brazos. Mucho mejor de ánimos, mas deshinchado y con mejor cara, nos quedamos charlando y riendo y preparando la fiesta de resurrección de Mr.F para cuando saliera del hospital.
Nos fuimos después de unas cuantas horas y peleas con todos los kiosqueros para conseguir monedas! (Dios! quien será la mente brillante que no se le ocurrió el problema que trajo el aumento del boleto!!! No sólo por el incremento en si y el dolor al bolsillo, sino por lo poco práctico que es! Antes, por lo menos se podían juntar los 20 ctvos del vuelto y cada 4 viajes se juntaba para uno más! Ahora no! Ahora tenés que estar comprando boludeces que no necesitás o que no consumís para que te den 25 ctvos… porque no te dan 1 peso de vuelto, es casi imposible! Todo tiene vuelto de 25 ctvos encima :@!!!!!)
Ya en casa y con la furia apaciguada tras la compra de unos ricos saaambuches de miga, hicimos mate y comimos esos manjares de miga de pan y rellenos varios.
La idea era salir de noche, pero el agotamiento nos alcanzo primero al punto de que después de los mates y los sambuchitos nos echamos en el suelo, sin almohada, sin colchón, sin nada y nos desmayamos en una linda siesta de huesos y cuellos doloridos.
"Bueno, ahora andate!", le dije a Beba. "Después hablamos y vemos si pinta la salida"
"Bueno, ahora me voy!", dijo ella y partió hacia su casa.
Yo me dediqué a terminar de leer por 4 o 5 vez (no me acuerdo) mi libro favorito (o uno de ellos) y para cuando terminé eran las 12 de la noche.
"Vieja, quiere salir?", le mande un mensaje preguntando.
"Noooo, estoy hecha mierda! me volví caminando a mi casa! (no tenía monedas), lo dejamos para otro día!"
"Ok! No problem"
Domingo. Me levante a las 3 de la tarde para ver películas todo el día. Entre repetidas y nuevas que alquilé se me pasó la tarde y la noche. Me fui a acostar a las 2.30 am sin sueño pero obligada porque era lunes y tenía que ir a laburar.
Fin del finde. No dormí una mierda! El reloj hacía su paso lento, las imágenes volaban por mi cabeza como repeticiones de las películas que había estado viendo. Después la semana se sucedía en los hechos más relevantes en flashes que iban y venían. El depto, el reloj pisaba las 3.00 am. El laburo, 3.20. Vale, 3.35 Ir al baño, 3.40 El coro, 3.50 El gimnasio, 4.15 Ir al baño, 4.30 Juan, 4.40 Amigos varios, el baño, situaciones, el baño (es lo malo de tomar mate muy tarde para mi... parece que mis riñones funcionan en forma excesiva y no puedo evitar tener que ir al baño a cada rato!). Decidí dormir al revés, con la cabeza en los pies de la cama, para ver si el cambio ayudaba a las incomodas posiciones que mi cuerpo no podía dejar de encontrar.
Me desmaye! a las 6 y pico, desaparecí mentalmente de todo el bullicio que se había generado en mi cabeza y quedé desplomada sobre mi brazo, que, al despertar 1 hora después para ir a trabajar) estaba entumecido, insensible y pesaba una tonelada. Incapaz de moverlo dejé que el tiempo hiciera su magia para resucitarlo después de pegarle un par de sacudidas con la otra mano. Ahí estaba, el cosquilleo eléctrico post-entumecimiento que debilita al ser más fuerte en su ruego de "nooo, por favorrr no me toques!!!" dejando el miembro electrificado lo mas quieto posible hasta que pase el temblor y dando gracias que Beba no estaba en ese momento para su dulce venganza, ya que siempre que le pasa a ella que se le duerme un pie porque se sienta sobre él, y para variar, me lo cuenta (...), prendo el turbo para a toda velocidad llegar a su extremidad incapacitada para propinarle una patadita o un golpe certero que potencie el voltaje y la sensación espantosa que produce mientras escucho de su boca salir las mas soeces palabras de insulto hacia mi.
Luego del duchazo nuestro de cada día, me dispuse a salir hacia el laburo y di por concluido mi fin de semana.
Que pedorro!
Chan!
"La verdad no planeamos nada", lancé yo.
"Van por San Telmo? Me las imagino sentadas en una esquina, en frente a Mitos, tomando una birra. Tienen esa onda"
Re Chan!
"Jajaja, no, nada que ver! Le pifiaste mal! La esquina puede ser... la birra la cambiamos por un trago largo, un daiquiri, un gin tonic, un champagne!", contestamos.
"Vamos a San Telmo?", preguntó.
Requete Chan!
Ah bueeeeeno, avisaaaaa! Parece que Juan resulto ser un fiestero loco. Con razón la panza de vino! Por eso, creemos, que Juan nos cayó bien de entrada. No es un praver escapado de algún gallinero, inflado, como suelen ser los profesores de gimnasio. Y para mi sorpresa, y la de Beba cuando se lo hice notar, yo que soy lo mas despistada para notar detalles que nadie, me había fijado que tras la remera asomaba una panza loca que no concordaba con el resto del físico de un hombre flaco, normal. Es ahí que deduje, "este es de los nuestros! o le da al vino sin asco o al diente sin pavor! Que grande!"
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Por esta razón, sus malos chistes y su humildad que realmente es difícil de ver en estos especimenes de gimnasio que se la pasan frente a un espejo mirándose los ravioles de espinaca que se esmeran por criar en sus panzas y... a veces logran y miran a todos como si fueran la reina de Java... es que Juan se ganó nuestra confianza. El otro día, para más datos, se subió a trotar en una de las cintas al lado de Beba, quien le daba charla mientras yo me hice una escapada al baño. Cuando volví y lo vi trotando a los dos minutos frenó todo agitado y se lo tuve que decir! "Abuelo! mire que si se cae yo no lo atajo eh!"
Las risas se escucharon en el gimnasio mientras un pibe que estaba en una máquina detrás nuestro repetía en voz alta "Ja! te dijo Abuelo!", a lo que Juan contesto con una carcajada y un "que guacha!".
Subí a la cinta y seguí trotando con Beba, cuando Juan se acerca de nuevo y dice "vamos a Gualeguaychú a ver el carnaval?"
Chan! Re Chan! Requete Chan! Juan de Chanes!
"Dale, son re divertidas ustedes! Me las imagino en el carnaval, quilombo a full!" dijo emocionado.
No entendíamos nada con Beba. De golpe este loco quería salir a girar con estas dos viejas por la city y mas allá, y nos asombramos de cómo le habíamos caído tan bien.
Para cerrar el día, antes de irnos, de nuevo hablaba con la recepcionista y antes de salir nos frena y le dice a la chica del mostrador "podríamos armar una salida no?" a lo que la chica respondió con una mirada de espanto digna de película de terror mientras nos repasaba a Beba y a mí con sus ojos para luego lanzar puñales con con los mismos directos a la cabeza de Juan. Al percatarnos de la incómoda situación de la joven, Beba y yo nos despedimos de Juan y de la muchacha y salimos riéndonos del lugar como cómplices que acaban de cometer un acto pecaminoso.
El sábado. Seguí en mi desesperada lucha en la búsqueda de departamentos. Sólo tenía uno para ver, así que me coordiné los horarios con Beba para que me acompañara y después nos íbamos para el hospital a ver al viejo Almostnay. Como últimamente la suerte no está de mi lado, el sábado no era la excepción. Fui hasta el edificio en el que estaba el departamento en venta. Espere y espere y espere y me aburrí, porque nadie llegó para mostrarlo! Una viejita, la vecina del depto en cuestión, se apiadó de mis interminables timbrazos y bajó para darme las malas nuevas de que ya lo habían vendido. (Gracias por el aviso conchudos de la inmobiliaria :@) así que resignada le dije a Beba, "babo beba babo" y partimos hacia el hospital, y nos encontramos esto en el camino... No quiero saber qué es, no se si me interesa averiguarlo. Si sé que cuando lo vi me dio miedo! Aparentemente es una polilla, mariposa o cucaracha mutante que tiene forma de Stealth (el avión invisible a los radares) pero comos si estuviera hecho de madera balsa.
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Ooooootro tema.
Allí esta, finalmente desconectado de todos los cables, sondas y sueros, sentado en su cama nro. 7 y su madre frotándole una pomada en los brazos para mitigar el dolor de las magulladuras propinadas por las brutas enfermera y la picazón producida por la afeitada en los brazos. Mucho mejor de ánimos, mas deshinchado y con mejor cara, nos quedamos charlando y riendo y preparando la fiesta de resurrección de Mr.F para cuando saliera del hospital.
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Nos fuimos después de unas cuantas horas y peleas con todos los kiosqueros para conseguir monedas! (Dios! quien será la mente brillante que no se le ocurrió el problema que trajo el aumento del boleto!!! No sólo por el incremento en si y el dolor al bolsillo, sino por lo poco práctico que es! Antes, por lo menos se podían juntar los 20 ctvos del vuelto y cada 4 viajes se juntaba para uno más! Ahora no! Ahora tenés que estar comprando boludeces que no necesitás o que no consumís para que te den 25 ctvos… porque no te dan 1 peso de vuelto, es casi imposible! Todo tiene vuelto de 25 ctvos encima :@!!!!!)
Ya en casa y con la furia apaciguada tras la compra de unos ricos saaambuches de miga, hicimos mate y comimos esos manjares de miga de pan y rellenos varios.
La idea era salir de noche, pero el agotamiento nos alcanzo primero al punto de que después de los mates y los sambuchitos nos echamos en el suelo, sin almohada, sin colchón, sin nada y nos desmayamos en una linda siesta de huesos y cuellos doloridos.
"Bueno, ahora andate!", le dije a Beba. "Después hablamos y vemos si pinta la salida"
"Bueno, ahora me voy!", dijo ella y partió hacia su casa.
Yo me dediqué a terminar de leer por 4 o 5 vez (no me acuerdo) mi libro favorito (o uno de ellos) y para cuando terminé eran las 12 de la noche.
"Vieja, quiere salir?", le mande un mensaje preguntando.
"Noooo, estoy hecha mierda! me volví caminando a mi casa! (no tenía monedas), lo dejamos para otro día!"
"Ok! No problem"
Domingo. Me levante a las 3 de la tarde para ver películas todo el día. Entre repetidas y nuevas que alquilé se me pasó la tarde y la noche. Me fui a acostar a las 2.30 am sin sueño pero obligada porque era lunes y tenía que ir a laburar.
Fin del finde. No dormí una mierda! El reloj hacía su paso lento, las imágenes volaban por mi cabeza como repeticiones de las películas que había estado viendo. Después la semana se sucedía en los hechos más relevantes en flashes que iban y venían. El depto, el reloj pisaba las 3.00 am. El laburo, 3.20. Vale, 3.35 Ir al baño, 3.40 El coro, 3.50 El gimnasio, 4.15 Ir al baño, 4.30 Juan, 4.40 Amigos varios, el baño, situaciones, el baño (es lo malo de tomar mate muy tarde para mi... parece que mis riñones funcionan en forma excesiva y no puedo evitar tener que ir al baño a cada rato!). Decidí dormir al revés, con la cabeza en los pies de la cama, para ver si el cambio ayudaba a las incomodas posiciones que mi cuerpo no podía dejar de encontrar.
Me desmaye! a las 6 y pico, desaparecí mentalmente de todo el bullicio que se había generado en mi cabeza y quedé desplomada sobre mi brazo, que, al despertar 1 hora después para ir a trabajar) estaba entumecido, insensible y pesaba una tonelada. Incapaz de moverlo dejé que el tiempo hiciera su magia para resucitarlo después de pegarle un par de sacudidas con la otra mano. Ahí estaba, el cosquilleo eléctrico post-entumecimiento que debilita al ser más fuerte en su ruego de "nooo, por favorrr no me toques!!!" dejando el miembro electrificado lo mas quieto posible hasta que pase el temblor y dando gracias que Beba no estaba en ese momento para su dulce venganza, ya que siempre que le pasa a ella que se le duerme un pie porque se sienta sobre él, y para variar, me lo cuenta (...), prendo el turbo para a toda velocidad llegar a su extremidad incapacitada para propinarle una patadita o un golpe certero que potencie el voltaje y la sensación espantosa que produce mientras escucho de su boca salir las mas soeces palabras de insulto hacia mi.
Luego del duchazo nuestro de cada día, me dispuse a salir hacia el laburo y di por concluido mi fin de semana.
Que pedorro!
jueves, 10 de enero de 2008
Marrrrche un 2x1
El calor no cede. Los días parecen ser mas largos y de hecho lo son! (gracias kristina...). Para variar parece haber mucha mas actividad, para mi, en estos vacacionales días que en todo el resto del año. WTF! Los trámites y la desesperación para conseguir departamento siguen haciendo su paso lento por mi vida intensificando el sopor del verano al extremo. El cansancio que produce el no poder dormir a causa de las altas temperaturas sumado al trabajo laboral y al extralaboral se han vuelto rutinariamente cotidianos y ayer no fue la excepción! Tras recorrer algunos barrios en busca de hogar, resolver los asuntos del trabajo dando soporte a los usuarios y otras cosas, fuimos con Beba, después del trabajo, a grabar a la radio de la cual nos habían llamado para hacer una especie de cortina de un programa... Don't ask! Llegamos al lugar y un hombre mono que intentaba comunicarse con nosotras casi por señas vestido en un traje azul de recepcionisto finalmente nos dice -Si? (gran logro!). Explicamosle al casi humano ser que se posaba detrás del mostrador que el propósito de nuestra visita era que nos habían llamado para bla bla bla (todo lo que conté mas arriba).
Las facciones de este ser se inclinaron hacia el lado animal expresando con cada rasgo de su cara un gran signo de pregunta. Decididamente no había entendido nada de lo que dijimos por lo que volví a explicarle, en forma más lenta y detallada, por que estábamos ahí.
-Con quien hablaste?
-Me llamó Fede... Federico, supongo.
-Hay muchos Federicos acá
-No me dijo nada más. Mmmm no tenes a alguien a quien llamar por ese conmutador? Alguien de la productora?
(su cara de macaco desorientado resurgió y casi dudando tomo el teléfono y marcó)
-Hola, con quien tengo el gusto?
(Beba y yo, a este punto, nos dimos cuenta de que íbamos a estar ahí un rato largo)
-Aquí le habla (fill with name) de segurida'. Uste' sabe algo de un programa para grabar hay do señora... (mis ojos giraron súbitamente y lanzaron dardos en llamas hacia la bestia come banana)... señorITAS que dicen que las llamo Fede, fue uste'?
Ah, no? Bueno, gracia'. Tenga uste' buen día.
No, SEÑORITA, de aquí no fue.
-No te dejaron nada dicho a vos? Una nota? Un mail? Algo, avisando que íbamos a venir? (Pregunté casi molesta)
-No, a ver, déjeme probar otro interno.
(Marca...)
-Hola quién habla?
-Ah, Federico, como le va, le habla (fill with name) de segurida'. Uste'...bla bla bla (le contó lo mismo que al otro).
Ah, no? Bueno gracia' eh. Chau amigo.
No chicas, ahí tampoco saben na'. Pasa que si no saben el apellido... hay muchos Federicos (repetía sin cansarse).
-Uh, bueno mira, que se yo, a mi me llamaron, me dijeron que venga. El pibe no me dijo el apellido. Me dio esta dirección. Me dijo el día y la hora y vine, si no saben organizarse, no es problema mío. (Como no podía ser de otra manera, me salio la vieja mala para afuera y comencé a despotricar) Yo ahora me voy a afuera y voy a esperar un rato, 10 minutos. Si aparece alguien preguntando por nosotras dos, decile que estamos afuera. Sino me voy.
Salimos a tomar un poco de fresco (aire caliente, con smog y húmedo) y a fumar un pucho. En eso aparece king kong por la puerta asomando la cabeza hacia afuera y nos hace señas, enseguida pensé -Uh, no tengo ni una banana para darle! Luego deduje que las señas eran la forma de llamarnos. Parece que el que nos había llamado por teléfono nos estaba buscando. Finalmente subimos y grabamos la cortina, o eso pareció. Con nosotras subió también otra chica que hizo su speech primero. Fede parecía embelezado con la joven muchacha muy modosita y nerviosa y se quiso hacer el Roberto Galán lanzando irónicos chistes que, irónicamente, carecían de ironía y gracia. La jovenzuela mantenía su postura inocente y vergonzosa atreviéndose a no más que una sincera y leve sonrisa. Beba y yo mirábamos la situación y luego cruzábamos miradas solo para decirnos en secreto "Si, si, pienso lo mismo! Es un tarado!". Quizá es esta la razón que me hace pensar que Fede ni siquiera nos grabo. Cuando la niña grabo su parte, el le tiro un par de ideas para decir cosas, le dio un par de consejos, y la hizo grabar de nuevo el speech para al final preguntarle haciéndose el Hugh Hefner, "Queres escucharlo?" y poniendo Play, a medida que la joven se odiaba por su voz rara y se oía a si misma recitar las frases que le habían inducido a decir previamente, Joaquín Galante decía "Con esa voz de locutora, mira! Podrías haber seguido locución!". La chica sonrió escépticamente. A nosotras directamente nos grabo. No nos dio consejos. No nos re-grabo. No nos hizo escucharnos... Seguía totalmente aturdido por la presencia de la joven evidentemente, así que hizo lo imposible por despacharnos rápido a medida que insistía en hacer comentarios, siempre mirándola a ella, de "el sábado conocí una chica y me dijeron...blablabla" (léase, entre líneas, hola! estoy solo, caliente y desesperado! me das bola?) o "a donde te vas de vacaciones?" "A punta del este? Yo también!, cuando te vas?"...
Salimos del lugar y saludamos a la joven que nos agradecía interminablemente con la mirada que claramente expresaba "Gracias a Dios no me dejaron sola con este nabo!"
Nos separamos, ella fue hacia un lado y Beba y yo hacia el otro. Entre risas y critica hacia el mocoso que tenia mas radio que años llegamos a caminar 4 cuadras antes de decidir que estaba demasiado caluroso para continuar. Sin más, tomamos el colectivo que nos llevo hasta mi casa que, increíblemente, estaba más "fresca" que la calle.
No lo pudo evitar. ahí estaba, sus ojos giraron hacia el en una atracción casi fatal, incontenible, irrefrenable.
-Vieja! Vamos al Burger?
Beba había encontrado el voucher que tenia el descuento del 2x1 para el combo napolitano de Burger.
-Noooo! Exclame furiosa ante la tentación en forma de Beba que atentaba contra todos los esfuerzos del gimnasio y que me incitaba al seguir el pecaminoso acto de la ingesta de..... naaah mentira!!!! Sin dudarlo le dije:
-Y daaaaale!
Y hacia allí nos dirigimos, alegres, acaloradas y con mas hambre que el chavo, para digerir el tan codiciado snack con el que Beba se había tentado
Las facciones de este ser se inclinaron hacia el lado animal expresando con cada rasgo de su cara un gran signo de pregunta. Decididamente no había entendido nada de lo que dijimos por lo que volví a explicarle, en forma más lenta y detallada, por que estábamos ahí.
-Con quien hablaste?
-Me llamó Fede... Federico, supongo.
-Hay muchos Federicos acá
-No me dijo nada más. Mmmm no tenes a alguien a quien llamar por ese conmutador? Alguien de la productora?
(su cara de macaco desorientado resurgió y casi dudando tomo el teléfono y marcó)
-Hola, con quien tengo el gusto?
(Beba y yo, a este punto, nos dimos cuenta de que íbamos a estar ahí un rato largo)
-Aquí le habla (fill with name) de segurida'. Uste' sabe algo de un programa para grabar hay do señora... (mis ojos giraron súbitamente y lanzaron dardos en llamas hacia la bestia come banana)... señorITAS que dicen que las llamo Fede, fue uste'?
Ah, no? Bueno, gracia'. Tenga uste' buen día.
No, SEÑORITA, de aquí no fue.
-No te dejaron nada dicho a vos? Una nota? Un mail? Algo, avisando que íbamos a venir? (Pregunté casi molesta)
-No, a ver, déjeme probar otro interno.
(Marca...)
-Hola quién habla?
-Ah, Federico, como le va, le habla (fill with name) de segurida'. Uste'...bla bla bla (le contó lo mismo que al otro).
Ah, no? Bueno gracia' eh. Chau amigo.
No chicas, ahí tampoco saben na'. Pasa que si no saben el apellido... hay muchos Federicos (repetía sin cansarse).
-Uh, bueno mira, que se yo, a mi me llamaron, me dijeron que venga. El pibe no me dijo el apellido. Me dio esta dirección. Me dijo el día y la hora y vine, si no saben organizarse, no es problema mío. (Como no podía ser de otra manera, me salio la vieja mala para afuera y comencé a despotricar) Yo ahora me voy a afuera y voy a esperar un rato, 10 minutos. Si aparece alguien preguntando por nosotras dos, decile que estamos afuera. Sino me voy.
Salimos a tomar un poco de fresco (aire caliente, con smog y húmedo) y a fumar un pucho. En eso aparece king kong por la puerta asomando la cabeza hacia afuera y nos hace señas, enseguida pensé -Uh, no tengo ni una banana para darle! Luego deduje que las señas eran la forma de llamarnos. Parece que el que nos había llamado por teléfono nos estaba buscando. Finalmente subimos y grabamos la cortina, o eso pareció. Con nosotras subió también otra chica que hizo su speech primero. Fede parecía embelezado con la joven muchacha muy modosita y nerviosa y se quiso hacer el Roberto Galán lanzando irónicos chistes que, irónicamente, carecían de ironía y gracia. La jovenzuela mantenía su postura inocente y vergonzosa atreviéndose a no más que una sincera y leve sonrisa. Beba y yo mirábamos la situación y luego cruzábamos miradas solo para decirnos en secreto "Si, si, pienso lo mismo! Es un tarado!". Quizá es esta la razón que me hace pensar que Fede ni siquiera nos grabo. Cuando la niña grabo su parte, el le tiro un par de ideas para decir cosas, le dio un par de consejos, y la hizo grabar de nuevo el speech para al final preguntarle haciéndose el Hugh Hefner, "Queres escucharlo?" y poniendo Play, a medida que la joven se odiaba por su voz rara y se oía a si misma recitar las frases que le habían inducido a decir previamente, Joaquín Galante decía "Con esa voz de locutora, mira! Podrías haber seguido locución!". La chica sonrió escépticamente. A nosotras directamente nos grabo. No nos dio consejos. No nos re-grabo. No nos hizo escucharnos... Seguía totalmente aturdido por la presencia de la joven evidentemente, así que hizo lo imposible por despacharnos rápido a medida que insistía en hacer comentarios, siempre mirándola a ella, de "el sábado conocí una chica y me dijeron...blablabla" (léase, entre líneas, hola! estoy solo, caliente y desesperado! me das bola?) o "a donde te vas de vacaciones?" "A punta del este? Yo también!, cuando te vas?"...
Salimos del lugar y saludamos a la joven que nos agradecía interminablemente con la mirada que claramente expresaba "Gracias a Dios no me dejaron sola con este nabo!"
Nos separamos, ella fue hacia un lado y Beba y yo hacia el otro. Entre risas y critica hacia el mocoso que tenia mas radio que años llegamos a caminar 4 cuadras antes de decidir que estaba demasiado caluroso para continuar. Sin más, tomamos el colectivo que nos llevo hasta mi casa que, increíblemente, estaba más "fresca" que la calle.
No lo pudo evitar. ahí estaba, sus ojos giraron hacia el en una atracción casi fatal, incontenible, irrefrenable.
-Vieja! Vamos al Burger?
Beba había encontrado el voucher que tenia el descuento del 2x1 para el combo napolitano de Burger.
-Noooo! Exclame furiosa ante la tentación en forma de Beba que atentaba contra todos los esfuerzos del gimnasio y que me incitaba al seguir el pecaminoso acto de la ingesta de..... naaah mentira!!!! Sin dudarlo le dije:
-Y daaaaale!
Y hacia allí nos dirigimos, alegres, acaloradas y con mas hambre que el chavo, para digerir el tan codiciado snack con el que Beba se había tentado
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miércoles, 2 de enero de 2008
Festejos de las Fiestas
Tras la vuelta al gimnasio despues de los imprevistos que se sucedieron en los dias previos a las fiestas -Mi enfermedad con fiebre que me hizo pasar un hermoso dia de 32 grados cubierta hasta la cabeza con dos frazadas y excesivos chuchos, la internacion de Santi que nos tenia con el OGT en las manos a todos con los inexactos diagnosticos que nos propinaban los medicos y variaron desde convulsiones por epilepsia, tumores cerebrales y hasta meningitis (afortunadamente, ninguno de estos), etc. - la cara de Juan el "profe" no ocultaba sorpresa y sus facciones conformaban un gran signo de pregunta tras una sonrisa que claramente objetaba "VOLVIERON?" y su desazon al verse obligado a tener que atender a nuestras rutinas que le quitaban precioso tiempo de distraccion con Chip&Dale Chip&Dale, dos ninfas menores de edad las cuales podrian bien ser consideradas trotamundos por sus insinuantes vestimentas de corpiños deportivos extremadamente ajustados que dejan al descubierto mas de lo que quisieran si tuvieran algo de dignidad y sus calzas incrustadas que dan la sensacion de requerir espatulas para sacarlas. NO! NO LES DIGO A QUE GIMNASIO VOY! MUAAAJAJAJA! En fin. A estas alturas, pobre Juan, se debe ya haber resignado a nuestra presencia y sigue con su mirada distraida en los encantos de estas dos golfas que no hacen mas que mostrarse cual Rolex de vidriera. Beba y yo, seguimos siendo como ese Casio horrible de plastico que no cuesta ni 20 pesos y no da ni ganas de mirarlo! :D
Las fiestas llegaron y no nos ahorramos la joda, asi que despues de todos los quilombos, corridas, ambulancias, urgencias y gimnasios, nos dedicamos a lo nuestro... pepeeepepepe!!!
Aqui, la prueba del delito:
Despues de la desaparicion de Beba y los mensajes de "vas a volver?" (pregunta pelotuda de mi parte...) me resigne y me fui cansada del desfile de borrachines que se acercaban con el discurso barato y el libreto estudiado que les costaba recitar gracias a la gran cantidad de alcohol que consumieron.
Muchachos, consejos sanos, y cosas a evitar en un levante:
"Que linda que sos, deberias estar bailando y sonriendo! a ver, sonrei" (al mismo tiempo haciendo ademanes de dibujar la sonrisa con los dedos en la cara de la pobre victima"
"Yo es la primera vez que vengo, y perdi a mis amigos! me quedo con vos" (ja! seee la primera vez...-acotacion exclusiva para Amerika-"
Si una mina te dice, "no, mira, todo bien, pero NO va a pasar!" CREANLO! NO INSISTAN 3 horas yendo y viniendo con un nuevo vaso cada vez a ver si cambiamos de opinion!
Si una mina ni te mira cuando estas intentando "levantarla" FORGET ABOUT IT! AND KEEP MOVING! FOR CHRIST'S SAKE!
Sean creativos! eso de decirle a una mina, que SABE que no es linda no vayan a decirle SOS HERMOSA! porque no se la creen ni ustedes.
Lo mismo a los que se ponen a competir a ver quien gana mas feas, gordas o trabas! GOD! DON'T BE PATHETIC! El ser fea, gorda o traba no implica (por lo general) ser idiota!
Y finalmente, mi felicitacion al menor que alguna vez me dijo en Amerika con toda la sinceridad de sus 18 años "Dale veni que te chamullo un rato" mientras iba pasando yo por ahi y me tomo del brazo para frenarme y decirmelo. Fue lo mas ocurrente que escuche y sincero! Ja!
Uhhh casi me olvidaba, Santi, por suerte, esta mejor y recuperandose! Aqui esta, con la matraca en la mano... para variar...
Las fotos estan oscuras, perdon... las sace con un celular pedorrr y encima de noche... despues veo si las mejoro!
Las fiestas llegaron y no nos ahorramos la joda, asi que despues de todos los quilombos, corridas, ambulancias, urgencias y gimnasios, nos dedicamos a lo nuestro... pepeeepepepe!!!
Aqui, la prueba del delito:
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Despues de la desaparicion de Beba y los mensajes de "vas a volver?" (pregunta pelotuda de mi parte...) me resigne y me fui cansada del desfile de borrachines que se acercaban con el discurso barato y el libreto estudiado que les costaba recitar gracias a la gran cantidad de alcohol que consumieron.
Muchachos, consejos sanos, y cosas a evitar en un levante:
"Que linda que sos, deberias estar bailando y sonriendo! a ver, sonrei" (al mismo tiempo haciendo ademanes de dibujar la sonrisa con los dedos en la cara de la pobre victima"
"Yo es la primera vez que vengo, y perdi a mis amigos! me quedo con vos" (ja! seee la primera vez...-acotacion exclusiva para Amerika-"
Si una mina te dice, "no, mira, todo bien, pero NO va a pasar!" CREANLO! NO INSISTAN 3 horas yendo y viniendo con un nuevo vaso cada vez a ver si cambiamos de opinion!
Si una mina ni te mira cuando estas intentando "levantarla" FORGET ABOUT IT! AND KEEP MOVING! FOR CHRIST'S SAKE!
Sean creativos! eso de decirle a una mina, que SABE que no es linda no vayan a decirle SOS HERMOSA! porque no se la creen ni ustedes.
Lo mismo a los que se ponen a competir a ver quien gana mas feas, gordas o trabas! GOD! DON'T BE PATHETIC! El ser fea, gorda o traba no implica (por lo general) ser idiota!
Y finalmente, mi felicitacion al menor que alguna vez me dijo en Amerika con toda la sinceridad de sus 18 años "Dale veni que te chamullo un rato" mientras iba pasando yo por ahi y me tomo del brazo para frenarme y decirmelo. Fue lo mas ocurrente que escuche y sincero! Ja!
Uhhh casi me olvidaba, Santi, por suerte, esta mejor y recuperandose! Aqui esta, con la matraca en la mano... para variar...
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Las fotos estan oscuras, perdon... las sace con un celular pedorrr y encima de noche... despues veo si las mejoro!
miércoles, 19 de diciembre de 2007
Dos Viejas, un gimnasio
Como buenas viejas chotas, ya nos empezó a molestar hasta la respiración. Era preciso hacer algo al respecto, porque no podía ser que caminar unas cuantas cuadras nos agotara de tal manera, y no hablemos de correr un colectivo!. Fue una decisión unánime. Hay que empezar el gimnasio! Así que nos calzamos la ropa de vieja sport, las zapatillas y menos mal que agarramos un bondi vacío y nos pudimos sentar! Por desgracia, esto implico el sacrificio de tener que guardar el pucho para más adelante, ya que no hacia a tiempo a prenderlo cuando vimos que por la esquina aparecía el colectivo, así que guarde el cáncer para después y finalmente al bajar del colectivo, encendí sin más al pequeño restador de vida. Buena forma de empezar el gimnasio no?
Llegamos al escritorio de la recepcionista. Ya nos miraba con cara de "uhhhh y estas de donde salieron?". "Si, chicas?", dijo. "Chicas?", pensé yo, acostumbrada al "Señora" que me imputaron hace ya un par de años casi por votación unánime, atine a reírme para mis adentros mientras señalaba a Beba, que era quien había estado allí unos días antes averiguando el 'tramiterio' para ingresar.
Beba: "Queremos anotarnos!".
Recepcionista: "Son 65 pesos chicas!".
Yo: :|...ehmmmm...mmmmno es quemmmmm la primer clase es gratis...mmmmm... emmmm....
Recepcionista: ""Son 65 pesos chicas!".
Beba: "Pero a mi me dijeron que la primer clase es gratis"
El tono iba cambiando, por suerte el cerebro de la recepcionista atino a reaccionar a tiempo para no tornar la charla en discusión.
Recepcionista: "Son 65 pe.... ah si, tienen una clase gratis, si quieren probar y me pagan la próxima!"
Yo: OK OK... igual teníamos la plata ya... ("Jesús!!!!", me dije)
Recepcionista: "Son 65 pesos chicas!"
Lo decía con esa sonrisita típica de cajera de MC donalds que tiene el speech grabado, o como en realidad pienso, se convierten en autómatas capaces de realizar actividades limitadas entre ellas repetir "Queres agrandar tu combo por blablabla pesos mas?" (No se cuanto te curran ahora, hace mucho no voy a uno de estos lugares de comida basura) o "La hamburguesa VIENE con tomate y pepino", mientras le discutís, imploras, rogas y lloras para que no le ponga nada al bendito medallón de carne y la insulsa vuelve con su frase "La hamburguesa VIENE con tomate y pepino",mientras mantiene su sonrisa de maniquí de vidriera, hasta que finalmente das con la frase secreta y mágica "PAN Y CARNE" y te entienden, o eso parece, no sin antes ver que sus cerebros empiezan a hacer cortocircuito y se van con la mirada perdida, tratando de transmitirle el mensaje al 'cocinero' con cara de "ma si, yo le digo eso, seguro que el entiende..." y luego regresan igual de perplejos y con miedo de preguntar si queres papas o aros de cebolla. Pobrecitos.
Bueno, dejando de lado el opuesto sobre el adyacente, vuelvo a lo que contaba. Pagamos el monto indicado y nos dio, la recepcionista de sonrisa de forzada dos llavecitas para guardar las cosas en los locker. Subimos al baño de las chicas, allí estaban los casilleros, guardamos las cosas y bajamos mientras la recepcionista nos ubicaba al "profe" que nos iba a armar la rutina.
Ahí estaba el tipo, un mono alto, con exceso de cama solar al punto que cuando levantaba la cabeza, como para mirar el techo, se le notaban en las marcas del cuello el cambio de color, un rosa piel normal en el interior de la marca y un naranja amarronado que rodeaba la marca y todo el resto del "profe".
Nos inspecciono con la mirada por unos momentos con cara de desilusión y seguramente pensando "esto me va a costar mucho trabajo". Tomo la planilla con nuestros datos y toda esa información que te piden, que previamente habíamos llenado a pedido de la barbie de sonrisa obligada. Una de las preguntas era "Como conociste el gym?". Me detuve en esta pregunta unos instantes. Es la misma pregunta en la que el "profe" se detuvo y tras averiguar que planilla correspondía a quien, me miro, leyó la pregunta del formulario en voz alta y con cara de asombro dijo "POR BEBA"-respuesta que literalmente escribí en la hoja- Solté una carcajada mientras me daba vuelta para ver la cara de Beba que estaba a mi lado y seguir riéndome. No sabia que contestar, así que dije la verdad mas simple, Beba fue quien me mostró el gimnasio y me llevo ahí. Y parece que la respuesta fue inusual, o por lo menos la forma en que la exprese, por las caras y las reacciones que vi. Luego se detuvo en un par de preguntas más, entre ellas, la que preguntaba si fumábamos. "Ahhhh, las dos fuman". A esta altura el flaco quería que la tierra se abra y lo trague calculamos, por su expresión, habrá pensado "estas dos seguro se me infartan a la media hora de ejercicio". Después de un buen rato de charla y desentendimientos sobre las rutinas o lo que queríamos hacer, el tipo se aburrió y casi como callándonos la boca dijo "BUENO, vayan a las cintas". Nos enchufo a cada una arriba de una cinta, nos puso en velocidad y nos tuvo 15 minutos ahí. Habrá pensado que con eso nos íbamos a callar por un rato, con el tema de la respiración, el agitamiento y toda la bola. Pero no! las tipas no solo seguían hablando pelotudeces y a las carcajadas sino que además le habían subido la velocidad a la maquina y haciendo chistes respecto a las probables caídas y los pasos a lo Michael Jackson, pasaron los 15 minutos como si nada. Nos presentamos de nuevo con el "profe", que miro nos y de inmediato nos ubico en las maquinas para hacer muslos y bíceps pensando en que habían sido los 15 minutos mas cortos de su vida.
Toda la clase así estuvimos, de un aparato en otro, hasta que se aburría de vernos y oírnos y nos mandaba al fondo del gimnasio a una especie de cuartito donde nos ponía a hacer abdominales.
Cuando se le acabaron las ideas, mas, viendo que su teoría de muerte súbita a la media hora de ejercicio había fallado, decidió meternos de nuevo en la cinta, a la misma velocidad, pero esta vez no 15, sino 25 minutos... y bue vieja... arriba nomás!
No solo nos la pasamos hablando todo el tiempo sino que subimos la velocidad y terminamos el ejercicio al trote! El chabon no lo podía creer. Nosotras tampoco.
Es ahí donde creo que se resigno y dijo "bueeeeeno chicas," (otra vez... "chicas"...)"por hoy ya esta!, mañana nos vemos! PERO VENGAN EH! Aunque sea a saludar, PERO VENGAN!"
Deduje inteligentemente (...) que el "profe" esta convencido de que no vamos a re-aparecer, peeeeeero, para su desgracia y la de nuestros pobres cuerpos hoy, doloridos, aunque no tanto, volveremos! y seguiremos yendo! Por lo menos por el mes que pagamos!
Cuando nos fuimos, no podía ser de otra manera, decidimos celebrarlo yendo a un tenedor libre a morfar como dos langostas!!! :D
Llegamos al escritorio de la recepcionista. Ya nos miraba con cara de "uhhhh y estas de donde salieron?". "Si, chicas?", dijo. "Chicas?", pensé yo, acostumbrada al "Señora" que me imputaron hace ya un par de años casi por votación unánime, atine a reírme para mis adentros mientras señalaba a Beba, que era quien había estado allí unos días antes averiguando el 'tramiterio' para ingresar.
Beba: "Queremos anotarnos!".
Recepcionista: "Son 65 pesos chicas!".
Yo: :|...ehmmmm...mmmmno es quemmmmm la primer clase es gratis...mmmmm... emmmm....
Recepcionista: ""Son 65 pesos chicas!".
Beba: "Pero a mi me dijeron que la primer clase es gratis"
El tono iba cambiando, por suerte el cerebro de la recepcionista atino a reaccionar a tiempo para no tornar la charla en discusión.
Recepcionista: "Son 65 pe.... ah si, tienen una clase gratis, si quieren probar y me pagan la próxima!"
Yo: OK OK... igual teníamos la plata ya... ("Jesús!!!!", me dije)
Recepcionista: "Son 65 pesos chicas!"
Lo decía con esa sonrisita típica de cajera de MC donalds que tiene el speech grabado, o como en realidad pienso, se convierten en autómatas capaces de realizar actividades limitadas entre ellas repetir "Queres agrandar tu combo por blablabla pesos mas?" (No se cuanto te curran ahora, hace mucho no voy a uno de estos lugares de comida basura) o "La hamburguesa VIENE con tomate y pepino", mientras le discutís, imploras, rogas y lloras para que no le ponga nada al bendito medallón de carne y la insulsa vuelve con su frase "La hamburguesa VIENE con tomate y pepino",mientras mantiene su sonrisa de maniquí de vidriera, hasta que finalmente das con la frase secreta y mágica "PAN Y CARNE" y te entienden, o eso parece, no sin antes ver que sus cerebros empiezan a hacer cortocircuito y se van con la mirada perdida, tratando de transmitirle el mensaje al 'cocinero' con cara de "ma si, yo le digo eso, seguro que el entiende..." y luego regresan igual de perplejos y con miedo de preguntar si queres papas o aros de cebolla. Pobrecitos.
Bueno, dejando de lado el opuesto sobre el adyacente, vuelvo a lo que contaba. Pagamos el monto indicado y nos dio, la recepcionista de sonrisa de forzada dos llavecitas para guardar las cosas en los locker. Subimos al baño de las chicas, allí estaban los casilleros, guardamos las cosas y bajamos mientras la recepcionista nos ubicaba al "profe" que nos iba a armar la rutina.
Ahí estaba el tipo, un mono alto, con exceso de cama solar al punto que cuando levantaba la cabeza, como para mirar el techo, se le notaban en las marcas del cuello el cambio de color, un rosa piel normal en el interior de la marca y un naranja amarronado que rodeaba la marca y todo el resto del "profe".
Nos inspecciono con la mirada por unos momentos con cara de desilusión y seguramente pensando "esto me va a costar mucho trabajo". Tomo la planilla con nuestros datos y toda esa información que te piden, que previamente habíamos llenado a pedido de la barbie de sonrisa obligada. Una de las preguntas era "Como conociste el gym?". Me detuve en esta pregunta unos instantes. Es la misma pregunta en la que el "profe" se detuvo y tras averiguar que planilla correspondía a quien, me miro, leyó la pregunta del formulario en voz alta y con cara de asombro dijo "POR BEBA"-respuesta que literalmente escribí en la hoja- Solté una carcajada mientras me daba vuelta para ver la cara de Beba que estaba a mi lado y seguir riéndome. No sabia que contestar, así que dije la verdad mas simple, Beba fue quien me mostró el gimnasio y me llevo ahí. Y parece que la respuesta fue inusual, o por lo menos la forma en que la exprese, por las caras y las reacciones que vi. Luego se detuvo en un par de preguntas más, entre ellas, la que preguntaba si fumábamos. "Ahhhh, las dos fuman". A esta altura el flaco quería que la tierra se abra y lo trague calculamos, por su expresión, habrá pensado "estas dos seguro se me infartan a la media hora de ejercicio". Después de un buen rato de charla y desentendimientos sobre las rutinas o lo que queríamos hacer, el tipo se aburrió y casi como callándonos la boca dijo "BUENO, vayan a las cintas". Nos enchufo a cada una arriba de una cinta, nos puso en velocidad y nos tuvo 15 minutos ahí. Habrá pensado que con eso nos íbamos a callar por un rato, con el tema de la respiración, el agitamiento y toda la bola. Pero no! las tipas no solo seguían hablando pelotudeces y a las carcajadas sino que además le habían subido la velocidad a la maquina y haciendo chistes respecto a las probables caídas y los pasos a lo Michael Jackson, pasaron los 15 minutos como si nada. Nos presentamos de nuevo con el "profe", que miro nos y de inmediato nos ubico en las maquinas para hacer muslos y bíceps pensando en que habían sido los 15 minutos mas cortos de su vida.
Toda la clase así estuvimos, de un aparato en otro, hasta que se aburría de vernos y oírnos y nos mandaba al fondo del gimnasio a una especie de cuartito donde nos ponía a hacer abdominales.
Cuando se le acabaron las ideas, mas, viendo que su teoría de muerte súbita a la media hora de ejercicio había fallado, decidió meternos de nuevo en la cinta, a la misma velocidad, pero esta vez no 15, sino 25 minutos... y bue vieja... arriba nomás!
No solo nos la pasamos hablando todo el tiempo sino que subimos la velocidad y terminamos el ejercicio al trote! El chabon no lo podía creer. Nosotras tampoco.
Es ahí donde creo que se resigno y dijo "bueeeeeno chicas," (otra vez... "chicas"...)"por hoy ya esta!, mañana nos vemos! PERO VENGAN EH! Aunque sea a saludar, PERO VENGAN!"
Deduje inteligentemente (...) que el "profe" esta convencido de que no vamos a re-aparecer, peeeeeero, para su desgracia y la de nuestros pobres cuerpos hoy, doloridos, aunque no tanto, volveremos! y seguiremos yendo! Por lo menos por el mes que pagamos!
Cuando nos fuimos, no podía ser de otra manera, decidimos celebrarlo yendo a un tenedor libre a morfar como dos langostas!!! :D
lunes, 17 de diciembre de 2007
Dos Viejas desubicadas
El cumple de Ale (el mio hermano) fue el sabado. Muy amablemente nos invito a Beba y a mi, y obviamente fuimos. Sabia ya de entrada que ibamos a quedar mas desubicadas que chupete en el Orificio Recreador de Terribles Olores, pero no me importo ya que mi objetivo era disfrutar un poco con my bro! y asi fue!
Las miradas iban y venian... las parejas aparecian de a poco y con Beba empezamos a notar que las dos unicas viejas solas de la mesa eramos nosotras. PATETICO. A esto tuvimos que sumarle la tipica mirada de sorpresa ante nuestros comentarios o chistes internos que de cuando en cuando tirabamos y sin querer alguien oia ademas de las caras de espanto que ponian cuando por algun chiste o comentario al son de la carcajada le ponia una mano en el brazo o en la pierna a Beba, como cualquiera lo hace con un amigo, pero en este caso se veia el gesto agravado tras la premisa de la idea que mas de uno se habia creado: LESBIANAS!
Con Beba estamos bastante acostumbradas a la categorizacion en la que nos colocan y realmente a estas alturas ya nos reimos mas que otra cosa, porque sabemos que es tal el punto de mimetizacion que tenemos una con la otra que la gente siempre se confunde... o dicen que somos hermanas, "son iguales!!!!", afirman algunos... o "son lesbianas!", sugieren otros tantos...
Por desgracia para los mas depravaditos que nos califican de tortas y desilusion de las viejas que pensaron ver en nosotras una igualdad incomparable (????)- lo cierto es que en facciones, no nos parecemos ni en la punta de la nariz- no somos mas que dos viejas chotas, muy amigas y complices de la vida.
En fin, aqui las pocas fotos de la fiesta!
Las miradas iban y venian... las parejas aparecian de a poco y con Beba empezamos a notar que las dos unicas viejas solas de la mesa eramos nosotras. PATETICO. A esto tuvimos que sumarle la tipica mirada de sorpresa ante nuestros comentarios o chistes internos que de cuando en cuando tirabamos y sin querer alguien oia ademas de las caras de espanto que ponian cuando por algun chiste o comentario al son de la carcajada le ponia una mano en el brazo o en la pierna a Beba, como cualquiera lo hace con un amigo, pero en este caso se veia el gesto agravado tras la premisa de la idea que mas de uno se habia creado: LESBIANAS!
Con Beba estamos bastante acostumbradas a la categorizacion en la que nos colocan y realmente a estas alturas ya nos reimos mas que otra cosa, porque sabemos que es tal el punto de mimetizacion que tenemos una con la otra que la gente siempre se confunde... o dicen que somos hermanas, "son iguales!!!!", afirman algunos... o "son lesbianas!", sugieren otros tantos...
Por desgracia para los mas depravaditos que nos califican de tortas y desilusion de las viejas que pensaron ver en nosotras una igualdad incomparable (????)- lo cierto es que en facciones, no nos parecemos ni en la punta de la nariz- no somos mas que dos viejas chotas, muy amigas y complices de la vida.
En fin, aqui las pocas fotos de la fiesta!
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viernes, 14 de diciembre de 2007
Dos Viejas en el ultimo Fuckin' Manteca Bar
Hoy viernes 14 de diciembre tuvimos el agrado de concurrir al ultimo fuckin' manteca bar que ofrece el Show de la Noticia, programa de radio conducido por Roberto Pettinato, Petti o Peppi (por Peppinato, como mal lo bautizaron en la famosa entrega de premios de la música... el payaso Peppinato quedo así inmortalizado) para los íntimos.
La verdad que me sorprendió como las cosas se sucedieron tan bien. Por lo general, cuando planeamos algo con Beba para hacer o entretenernos siempre, SIEMPRE, sale mal, es por eso quizá que nos hemos resignado a dejar al tiempo hacer su pasaje lento por nuestras aburridas y rutinarias vidas que, de vez en cuando y por decisión "divina" nos sorprende con cosas de este estilo.
Todo comenzó hace un tiempo (bastante largo, digamos 1 año, aproximadamente) cuando le comente a Beba la idea de ir a presenciar el programa del viejo Peppi, pero siempre por uno u otro motivo nunca concretaba la idea. El martes pasado, no se por que motivo, si por la embolia de tener que haber ido a la oficina a las 7 de la mañana para hacerle la entrega de un trabajo a un cliente o porque la "divinidad" me ilumino, y mientras esperaba a los que tenían que venir tome el teléfono y llame a la radio para pedir entradas para el show. Para mi desgracia, me atendió una maquina.
Ese vil aparato que se interpone entre las personas y destruye todo concepto de dialogo además de inhibir hasta el mas alto grado de raciocinio, con su melodía triste y cancina de palabras redundantes de opciones que se suceden, inservibles hasta alcanzar la deseada (porque siempre que te atiende una maquina que te da opciones, la que necesitas, es por default -invariablemente- la ultima) aburre al receptor de manera sublime y hasta me arriesgo a decir que provoca pequeños aneurismas que nos bloquean las ideas haciendo imposible la decisión, una vez superado el obstáculo de las opciones (que por cierto, son siempre muchas!) de dejar un mensaje grabado, el cual siempre sonara estupido, incierto, redundante, lleno de muletillas (esteeeee, y bueno, nada, esteeeeee, no yyyyy, bueno, nada, esteeeee), temeroso, inseguro e incompleto.
Decidí que no era presa de esa maquina infernal que me hablaba con voz de extraño, de una persona que inmortalizo sus palabras en el tiempo para sonar siempre igual, y corte!
Nuevamente, la "divinidad", cansada ya de mi inutilidad me golpeo nuevamente para en un acto casi involuntario volver a discar los dígitos malditos que conducían a ese conjunto de palabras vacías y al piiiip que indicaba que me había convertido en una maquina mas tras haber estudiado el mensaje a grabar y reiterarlo varias veces para evitar equivocaciones y datos fallidos. Maldita maquina, por esta vez, ganaste.
Muy contenta fui a contarle a Beba lo que había acontecido cuando la vi. Muy contenta se puso ella al recibir tremebunda noticia que le alegro el día entero. Ahora solo faltaba esperar que me devolvieran el llamado para confirmarme las entradas.
Expectantes, felices, y ansiosas pasamos todo el martes, ansiosas el miércoles a la mañana, ya indiferentes por la tarde. Pensábamos que ya no había chance... que todo había sido en vano y que de todas formas había sido un buen intento. El jueves, me suena el celular muy temprano. "Hola?", pregunto. "Ho..a ...bla fernan...........dio.......grama de........to", escupió el interlocutor en frases entrecortadas de las cuales no entendí una sola palabra y con muy mal humor (dada la hora y que además... SOY YO!) respondí, "LO QUE?, PERO QUIEN HABLA?". Finalmente la voz clara se entendió y casi como una disculpa dijo, "Hola, habla Fernando (no me acuerdo y no entendí -o al revés- el apellido) de la radio del programa de Roberto Pettinato. Ah! que sorpresa la mía y cuanta emoción que en breves instantes barrieron con todo mi mal humor como doña Rosa barre la vereda. Me llamaban para confirmarme las entradas al programa!!! "Hola Vieja! NO SABES LO QUE PASOOOOOO!!!!!!!, NOS CONFIRMARON LAS ENTRADAS PARA IR A VER AL VIEJO PEPPINATO!!!!!!", creo que a estas alturas queda claro que con la Vieja Beba sentimos una gran admiración por dicho personaje. Cuando Beba atendió estaba en un cliente haciendo un tramite y como loca se puso a gritar desaforadamente a medida que le informaba las novedades al son de los saltos que propinaba para acompañar sus gritos. "La gente me mira como si estuviera loca!", me dice inquietada. "Y... que raro no? por que será?", le respondí.
había que planear todo ahora, la Vieja Beba tenía que venir a dormir a casa para de ahí irnos juntas ya que es muy temprano el programa y había que llegar a tiempo.
Como siempre nos pasa lo mismo, cuando salimos de vacaciones o tenemos por alguna razón la obligación de resucitar temprano, nos quedamos boludeando mas de lo debido y para variar tomando mate. Cuestión que nos fuimos a acostar a las 12.30 para lo cual nos quedaban escasas 4.30 hs de sueño. Obviamente los mates empezaron a hacer efectos devastadores no solo a nivel físico, sino a nivel mental. Entre las corridas al baño por el excesivo funcionamiento de los riñones y la pasada de rosca que teníamos, además de la ansiedad y la emoción, eran las 2.30 AM y todavía seguíamos riéndonos de pelotudeces, tiradas en la cama con la luz apagada pretendiendo dormir. "Ahora, quiero un pucho!", dice Beba. "Uhhh", queje me, pensó ella mientras se reía y por el contrario le dije "Yo voy al baño (por cuarta vez), vos trae los puchos!, jajajaaj" y nos pusimos a fumar.
"Bueno, basta vieja pelotuda!, hay que dormir!". Las anécdotas y los chistes parecían no acabarse, así que nos forzamos a callarnos la boca y aprovechar esas 3 horitas que nos quedaban para cerrar los ojos un rato aunque sea.
LOS despertadores sonaron puntualmente e iban siendo silenciados de a uno y alargábamos su vida 5 minutos mas, 10 minutos mas hasta que se hacia demasiado tarde.
Beba no tenia monedas, yo no tenia billetes (obvio!) así que nos pague el viaje en bondi, ella pagaba la vuelta en subte. Llegamos, finalmente y tuvimos que esperar un rato afuera hasta que nos dejaron pasar.
"Pero que lugar mas pedorro!", vomite. había me ilusionado con un lugar un poco mas grande, con mesas y sillas para poder tomar el café y comer las medialunas que te invitan, pero no. Aquello no era mas que un rejunte de bancos largos, sin respaldo de lo mas incómodos y las mesas hacían notar su gran ausencia haciendo surgir preguntas como, "Donde voy a apoyar el café?" o "Como voy a hacer con la medialuna, el café y la cartera? SOLO TENGO DOS MANOS POR DIOSSSS!!!", y la peor de las preguntas, "Nos darán desayuno?", inquietante!, mas aun sabiendo que la noche anterior no había cenado a sabiendas de las medialunas que esperaba ansiosa. Afortunadamente, una vez acomodados y el programa empezado, el café y los entremeses arribaron! THANK GOD!
ahí estaba el, tras el cristal que lo separaba del publico, cual monito enjaulado, en su remera colorada de los beatles, los pantalones a cuadritos y la peluca asombrosamente peinada (hasta que se ponía los auriculares) el viejo Peppi haciendo gracias.
De más esta aclarar lo cómico del programa y lo entretenido. Lo que si me vale destacar es lo extrañamente corto que se hace cada segmento hablado por los conductores que parecen mas publicidades ellos que las publicidades reales, digo por el tiempo de aire. No se por que razón, cuando escucho la radio en mi casa, no me da esa sensación, pero estando en la radio y viendo lo que sucedía me percate de la gran cantidad de música que se pasa, la gran cantidad de publicidad y la disminuida cantidad en proporción, de dialogo o coloquio o monologo o lo que fuera de los conductores, es increíble.
Entretenidas en abundancia, apaleando el sueño con la carcajada y el dolor de espalda (y de ogt) con posiciones de lo mas inusuales en el banco, disfrutábamos y saboreábamos cada ofrenda de café con leche y medialunas, churros (y hasta sammmmbuches de miga y coca!) y cada frase y comentario del programa era degustada también. En especial, disfrute mucho al hermano boliviano de González Oro que jocoso en demasía entro a la cabina con un atuendo comiquísimo y dando saltos imitando alguna danza que se supone boliviana, cantaba y contaba todas sus ocurrencias y gracias.
Y por su parte, Pinguinete hacia apologia de nuestro ex-presi.
Nos tuvimos que ir, lamentablemente, 20 minutos antes por el horario de oficina y apoyando la decisión al unísono nuestras espaldas (y ogts) hacían quórum!
Ahora mientras escribo esto, tengo sueño (ya me abastecí de cafia plus), me duele la espalda y no hay respaldo que alcance y mejor no hablo del ogt, ya estoy buscando a ver donde deje el indeleble, pero no lo encuentro :S ...
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