Instant Karma

Like really wanting to write about it and not finding the words for it
Like wanting to smash someone's head with a baseball bat and instead, getting beaten down to the ground out of thin air
Like screaming so loud to leave everybody deaf only to realize that the volume of the soundtrack playing is too loud and people will start complaining
Like fighting every step to raise up only to fall down once again
Like hoping to get back to that relative normality that never existed
Like trying to avoid the insanity that pursues me
Like trying to make a turn in a straight cage with no room left
Like heading towards an awful truth wishing there was something else
Like pretending not to care when all I do is care
Like making someone cry by their own means and standards and still feel guilty about it
Like relying on ghost when the true pillars are very much alive
Like my life, rendering to the Instant Karma

algo

El insomnio me precede, como la culpa de la persecución de unas palabras ante una inquisición expuesta por mera desconfianza.
En la antesala de la maldad presume mi inconsciente su trágica aparición, hambriento y furioso, afila su guadaña con procurada cautela para degollar ante su paso cualquier intento de normalidad.
Por qué no otorgar el placer de volver realidad las presunciones que persiguen como fantasmas a esas yugulares rebosantes de juicios que se complacen en deducciones formuladas sin hipótesis ni teoremas?
Mi pasado me precede. Mi futuro es condena. Mi presente sólo quiere dejar de ser.
El tiempo corre y no apremia. Y la fatiga gana por si misma, cediendo ante la suplica de ver lo que no quieren ver.
Los vestidos de la hipocresía no logran cubrir la condición, y caminan descalzos, con la vista en alto, inhalando superioridad y mientras en su brevedad de supremacía se regodean, cuenta se dan de la inmovilidad acaecida por la pantanosa superficie sobre la que van.
En la tormentosa hecatombe de una mente dividida, ser espejo que refleja la miseria que se oculta con certeza de su invisibilidad es tarea requerida, alimentada por la insistencia de poner a prueba los límites que van más allá de la comprensión, hasta que el triste reflejo de lo que en verdad es, se muestra reluciente ante la insólita mirada que con desconcierto intenta mirar en otra dirección tratando desesperadamente de convencerse, en vano, de lo contrario. La fuerza de gravedad del propio ego hace imposible tal menester, y la hipnosis los hunde en ese mar que no querían nadar. Se ahogan, solos, se ahogan. Ni siquiera la desesperación encarnada en un tortuoso grito logra asomar a la conciencia. No luchan. No entienden. La perplejidad les gana la partida de antemano y tan sólo se quedan ahí, atónitos, desconcertados, igual de idiotas que siempre. Entonces la maldad debe regresar al inconsciente de donde salió, con la cabeza gacha, defraudada, arrastrando su guadaña ensangrentada que marca el surco en la arena de la memoria del temible desierto en el que el viento no sopla y esperar ser requerida en el futuro, nuevamente, para su propia debilidad.

Mas que problemas

Los problemas parecen haber atacado a todo el mundo sin distincion y con todas sus fuerzas. Por donde miro, veo la tristeza que acosa sin piedad. A quien pregunto, su problema lo innunda en una desesperacion agotadora. El cansancio mental, el stress, las preocupaciones, todo conlleva al cansancio fisico que se exhibe como el nuevo traje que vestimos y que no nos gusta, pero nos obligan a llevarlo. Nos obligan? Quien? Por que?
El cansancio nos supera al punto de superponerlo a la preocupacion. Estoy harto! Estoy podrido, mas que preocupado! El cuerpo esta exhausto, demasiado como para mostrar cualquier otro de los sintomas, y asi dejamos la tristeza, la preocupacion y el stress relegados a los deseos del cansancio que predomina sobre todo. Dormir 10 horas, 12 horas, no alcanza, solo es un leve aliciente, un placebo para continuar un dia mas llevando la mochila que cada uno carga en su espalda, cada vez mas pesada, cada vez mas grande. Y nunca cede, no disminuye la carga. Por el contrario, siempre se agrega un bulto mas, un ladrillo mas. Y las rodillas comienzan a doblarse. Los pies ampollados se arrastran hacia lo que sigue con la esperanza de que todo va a cambiar. Y uno se aferra con todas sus fuerzas a esa mochila, como si sostenerla fuerte fuera a alivianar la carga, pero no. Sacamos fuerzas de donde no tenemos y cuando creemos que ya paso lo peor, algo mas se precipita nosotros y observamos como viene cayendo a pique, ganando mas y mas velocidad para aplastar lo poco que queda de nosotros mientras tratamos de cubrirnos lo mas posible. Increiblemente, soportamos el aplaste. Nos levantamos, mas heridos, mas dolidos, mas desganados, pero aun ahi. Vivos. Y empezamos a reconciderar si algo de todo esto vale la pena. Por que lo hacemos? Por que lo aguantamos? Es una necesidad o una obligacion? Para que? Ufff, el cerebro empieza a destrozarse en pensamientos que lo sobrepasan y la conciencia de lo cotidiano se va perdiendo. Las actitudes del dia a dia cambian, supeditadas a este estado mental degradado, vencido. Lo que antes era una simple contestacion "Si" o "No" a alguna pregunta realizada, ahora pasan desapercibidas, los pedidos de opiniones son ignorados, el mas minimo reclamo, consejo, notificacion, puede causar una terrible ira que no responde a dicho reclamo, consejo o notificacion, sino mas bien que actua como el perro hambriento tras las rejas de una perrera en la que lo maltratan y se apura a salir corriendo con sus dientes afilados por delante, su baba humeante de furia, sus ojos fijos en algun punto de ataque apenas la reja se abre. Asi la ira se muestra con todos sus dientes para atacar al primer sujeto al alcance sin medir consecuencias, que en este punto nos son totalmente irrelevantes como la vida misma. Y la calma, en su costoso volver, intenta apaciguarnos de la mejor manera posible, aunque sea un instante, hasta que el proximo arranque de furia nos domine. Me pregunto hacia donde ira todo esto? Llegaremos al punto de vivir una ira constante y adoptarla como standard de vida? nos olvidaremos de lo que es la felicidad? o mejor dicho, llegare(mos) a conocer algun dia lo que es? Fuck it, what the hell...

I'm like...

I'm like that old first toy the little boy doesn't want anymore, but that when he first got it, he loved it. Now daddy's come with a new toy in his hands and gives it to his child. The boy looks at it and smiles. He sees just how much it shines, with it's brand new plastic parts and it's brand new package. How nice it smells, like when you get into a new car and you sit down, you relax and you say 'It smells like new!'. He enjoys every second of admiration and contemplation to his new adquisition. He analizes it, studies it and tries to learn all he can about it to start playing with it. Meanwhile, here I am. In the bottom of the toys' box. Old, wasted, not shining anymore and the glow I once had is lost in time. But none of this matters, 'cause no matter how many new toys the boy gets, no matter how much more beutiful they are, no matter how much more shining they are, the boy will never throw me away. Despite all, he won't get rid of me, because even though I cannot compensate for all that new glow and shining, I will always have a place in his heart, and every once in a while he'll come to me to play, or maybe just to take a good look at me and remember that time when I was new and shiny. And then, he'll put me back to where I was and where I belong. The cold, dark bottom of the toys' box.

This could be me

Or this...

Or this :'(...

Cuanto?

Que es lo que los lleva a ser tan estupidos? El exceso de droga? o la estupidez misma? Dificil saberlo... no parece haber un delimitador claro entre estas dos "cualidades" que los rodean o mas bien que gobiernan sus vidas. Cual es el punto? Buscan la eliminacion voluntaria? O las amistades falsas creadas en palabras vacias llenas de recelo que necesitan despiadadamente salir para tapar esa triste realidad de aridez cerebral y remolinos emocionales. Viviendo en un mundo imaginario donde el verde parece ser el color favorito y el olor por preferencia... Y los vinculos creados, se presentan impunemente estrechos, inquebrantables, hasta que alguien toma aquello que no debia. Atados a lo que ahora se arrepienten, con nudos mas fuertes de lo que sus pobres garras le permiten intentar deshacer y sienten la frustracion de haber vendido su propio "yo" por un lindo vestido y una triste cancion de altar, de novia post-moderna, que invento una imagen perfecta del momento idealizado y ahora se desvanecio y aterrada mira alrededor y en lo que se convirtio! Una pobre esclava del oro que aprieta su dedo cada vez un poco mas, atrapada con cadenas de ilusiones breves de danzas y vestidos blancos que ahora no puede romper y llora cada vez que intenta cruzar esa barrera, hacia esa libertad que tenia y que perdio por puro capricho. Se sostiene a fuerza del complice del destino que se hizo por la vida, por esa vida que comparten y que se envidian, que no tiene direccion ni sentido y se basa en experiencias que los hacen sentir que son otra cosa, algo mejor. Ahh pero el efecto de la droga pasa, y las cuatro paredes los encierran una vez mas para mirarse de frente y entender que no son lo que pretenden ni lo que quisieran, y no pueden abandonar su origen tan basico y vacio de todo y aceleran su vejez en actos reprochados y reclamos que no se entienden pero que siempre estuvieron, claro, cubiertos por la fantasia y la expectativa de que una linda fiesta haria la magia de cambiarlo todo. Cuanto aguantaran? Las caretas resisten a la fuerza, pero el hilo se tensa cada vez un poco mas. Cuanto hasta que salga corriendo por la puerta a buscar eso que se le prohibe a fuerza de un cambio de apellido del que hoy se arrepiente. Cuanto hasta ver lo pobre y vacia que es su vida, y que todo lo que hace no logra llenarla, sino solo transmitir miseria a los pobre secundarios que tiene a la fuerza o por estupidez, que vigilar? Cuanto hasta que los 30 se hagan 40 y los 60 se vuelvan 80 y el verde deje de ser magia para ser dependencia a sol y sombra y la creencia de antaño de costumbre de otro tiempo se hagan costumbre hoy? Cuanto?

Ay que calor en la ciuda'

Llego, para quedarse parece, el insoportable verano de Buenos Aires. Con las temperaturas y la humedad excesivamente altas las ropas se pegan a la piel como tatuaje de fantasia, dormir se vuelve una tarea titanica de lucha continua por captar hasta la ultima gota de aire (caliente) despedida por las paletas del agoviado ventilador que no tiene descanzo y las sabanas que se vuelven trampas mortales del infierno que absorben todo el calor del ambiente y que intentan ahogarnos con ayuda de la humedad, enroscandose en todo nuestro cuerpo. Los hielos se acabaron y la heladera ruge con su motor en un esfuerzo atipico para mantenerse fresca, entonces no queda mas que recurrir al agua para ir humedeciendose bajo el ventilador que sobre la piel mojada logra refrescar el sopor de las llamas.
Durante el dia es aun peor. Aunque todos corren apresurados a llegar a la oficina para refugiarse en sus aires acondicionados, es inevitable atravesar esa cortina de vapor caliente para trasladarse de aire en aire, para ir a comer, para llegar y para irse, para hacer las compras, despues de bancarse una fila de mas de 40 minutos! y con 20 bolsas en el chango (Si, 20! porque no te dan mas bolsas grandes... en su lugar te dan un monton de bolsitas en las que pones 3 boludeces y no te entra mas nada o si te entra igual no lo pones porque se desfonda!) emprender la vuelta a casa, bajo 42 grados de sensacion termica y ni una gota de viento.

Eh piba! habilitame la otra caja!(30 minutos hacia que estaba ahi, y faltaba todavia toda esa gente!)

Las gotas empiezan a caer por la espalda, la frente, el bigote y hasta las rodillas! Despues de acomodar todo lo que va en la heladera (rogando que la temperatura y la estadia en la fila de caja no hayan descompuesto los lacteos) ahora toca cocinar! Pero que carajo! Hace mucho calor!!!! me voy a comer afuera! Sin importar la dedicacion al gimnasio y el insoportable calor, no hay nada tan reconfortante como comerse un buen plato al aire libre para poder fumar unos buenos puchos!

Beba le entro a un arrollado de merluza... puaj!

Yo ataque el peceto con crema y papas baston... demasiada pimiente para mi gusto, pero rico!

PD: Los platos eran taaan grandes que despues de comer (obvio que no deje nada!) no me podia levantar! me dolia el estomago cuando caminaba y estaba agitada por demas, como al deportista le duele el baso cuando corre y respira mal.

Life is cruel, why should the afterlife be any different!

Y si... la vida de vez en cuando se para frente a nosotros para voltearnos con un reves inesperado.
Cuando se presentan los problemas de a uno a la vez es facil encararlos, o relativamente mas facil que cuando se presentan todos juntos.
La depresion ataca con su maximo poder hundiendome en una sutil desesperacion de lagrimas escondidas que no se dejan ver mas que a los mas intimos confidentes, mi almohada y mi estupida terquedad de creer que no vale la pena exponerse por tal ridiculos motivos. Esas astillas que se clavan de a una en el cuore y me retuercen de dolor y angustia y no me dejan en paz. La casi inminente resignacion a mi unica posibilidad de comprarme un sucucho propio. La perdida de un hermano por una causa peor aun que la muerte, la indiferencia. La enfermedad que agovia la vida de un amigo. La lucha continua del trabajo y toda la merda que involucra. El dolor de una amiga por su perro. Y el ciego y oscuro futuro que no se deja ver, en un pantano estancado de aguas que se pudren cada dia un poco mas a fuerza de sobrevivir un dia mas, flotando en la quietud carente de corriente renovadora, eternamente ahi, por siempre estancada.
Me es preciso pensar que el tiempo todo lo cura, que el tiempo aclara los caminos y renueva las aguas. Pero cuando de lo que carezco es de tiempo, la vision se nubla al igual que el pensamiento y solo me ahogo un poco mas, cada dia un poco mas.

Mentes Brillantes

Hasta que punto puede la estupidez sobrepasar sus propios limites?
La vacuedad mental que deriva en la maldad involuntaria de los pobres individuos que no entienden lo que significa el respeto por el otro, o no les interesa, se me ha revelado con todas sus fuerzas representado en las tristes figuras de mis vecinos. Unos salames de mostrador que no saben mas que jugar al playstation, hablar como borregos (ii no me kiero imaginar komo skriiben!!!) que demuestran dia a dia cuan orgullosos estan del ganglio ese monofuncional que tienen y hacen llamar cerebro. La sola idea de pensar en encender un equipo de musica a las dos de la mañana un dia de semana con el volumen lo suficientemente alto como para despertar a todo el edificio de un salto cual pre-infarto en el que las pulsaciones ascienden a 200 por minuto me deja perpleja!
No solo no entiendo que hace esta gente de joda a esas altas horas de la noche durante un dia de semana, quiza laburan de tarde, quiza no laburan. Pero viven en un lugar en el que todo se escucha, nada pasa desapercibido. Ni la cadena del inodoro del C ni los chancletasos de la enferma que le limpia la casa a la viejita de arriba los sabados a la mañana al igual que los crujidos vomitados por las patas de su cama contra el suelo ante un evidente empujon por demas bruto para poder barrer y otros 50empujones mas vaya Dios a saber por que! Ni los gemidos que propina la del 4to que a pesar de poner esa "simil musica" de idioma se supone "castellano" se escucha por sobre todo lo demas cuando le estan rectificando el buje. Ni los proyectos de perro de circo simil rata x2 de la del 3ro que rechinan sus ladridos agudos de cachorro malcriado y parece que les estuvieran extirpando los intestinos por las orejas. Ni los ladridos del pobre perro del 5 que lo encierran en la cocina todo el dia para que no "haga lio" en el resto de la casa y el pobre infeliz aulla como si fuera el ultimo lobo del planeta. Ni los ronquidos varios. Ni las jodas del edificio de al lado. Todo se filtra, todo se escucha. La mas minima charla brota de las paredes como un mantial de palabras opacas que llegan a todos los pisos que comparten el pulmon del edificio.
Y estos energumenos del playstation que se nota que no saben hacer nada mas se dedican todos los jueves a los gritos desesperados de GOL y TOMA PUTO! mientras uno de ellos va a pagarle al delivey la pizza que compraron, no sin antes dejar la puerta del unico ascensor abierta para que chille con ese pitido infernal que como todo lo demas tambien se filtra por todos los departamentos del pulmon y molesta de sobremanera.
En algun momento pense en mandarles un manual de "El uso practico del ascensor" y "La Guia practica sobre como cerrar la puerta del ascensor" pero finalmente me arrepenti al cruzarseme la idea de lo que iba a ocurrir con el instructivo. Tomando el manual y mirandolo de costado con cara de perro que mira desconcertado a su dueño porque no entiende lo que le acaban de ordenar y finalmente arrojandolo al cesto de basura, o el piso, segun como les funcione el ganglio ese dia, y sin mas volver a sus juegos de alfonsos sin infancia.
Que tiene en la cabeza una persona, si bueno... llamemosla "persona", que se decide a poner musica a las 2 de la madrugada un dia de semana? Es maldad? Es estupidez? o es tan solo desinteres?
Maldad, hmmm.... lo dudo... la maldad se piensa un poco mas. Es mas elaborada, y tiene un proposito.
Estupidez? Muy probablemente, esta razon se ajusta mas que la maldad dado que (y no es la primera vez) cuando ponen su desmesurada musica, alquien sube a tocarles el timbre para aclararles (como si hiciera falta) que "es tarde y es dia de semana, podes bajar el volumen?" A lo cual acceden sin ofensiva alguna y con la siempre utilizada frase, "uh, si, disculpa!". Si fuera maldad lo que impulsa a esto borregos a su estupido actuar, no pedirian las disculpas del caso, sino seguramente arremeterian con alguna frase soez como "No me jodas" o "No me rompas las pelotas!". Otro indicio que me hizo suponer que esto no se trata mas que de idiotez pura es lo que me sucedio el otro dia. Como era de esperar estos simil humanoides decidieron entretenerse con sus melodias varias de alto volumen a altas horas de la noche, haciendome brincar del sueño a la realidad en una seguidilla de latidos acelerados que no cesaban. Llena de ira e incomprension, levante la persiana y alli estaban, tras haber despedido a sus pares luego del juego de futbol virtual, hablando como si fuera que aproposito quisieran que los escucharan, estos dos zopencos ajustaban el volumen de su musica. Decidi tomarme unos instantes para calmar la ira y pensar una frase razonable y lo suficientemente entedible y simple para exponer antes estas mentes brillantes casi como un ruego para que bajen el volumen. Sali al pasillo, prendi la luz del mismo, camine en direccion a la puerta del estridente sonido. Riniiiing, sono, mientas de fondo se escuchaban las voces de los dos individuos. Nadie atendio, de repente se comenzo a oir el ruido de la ducha, como si alguno se hubiese ido a bañar con la puerta abierta. A su vez las voces callaron repentinamente. Riiiiiiiiiing Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing me quede pegada cual mosca en papel adeherente. Nada. Pero de pronto la musica desaparecio. Ahi comprendi. No solo la idiotez los hace realizar acciones estupidas como poner la musica en la madrugada de un dia de semana, sino que ademas, sabiendo que era yo la que toco el timbre (amen de que no importa el quien), no solo no se dignaron a atender sino que ademas bajaron la musica y guardaron silecio como un par de infantes que juegan en su habitacion y subitamente callan y se esconden tras los retos de su madre. Supuse que no seria necesario tocar el timbre nuevamente, y con mas ira de la que habia salido de mi casa, volvi, para verlos desde mi ventana. Alli estaban, sin musica, hablando bajito y mirandome de tanto en tanto para verificar si aun estaba alli. "Marrrrrrrche un Oscar", pense para la actuacion de inocentes palomitas que daban, y tras sacar un par de fotos con mi celular, les sonrei a la distancia y baje la persiana para seguir, o por lo menos intentar seguir durmiendo.
Esta historia, SEGURAMENTE, continuara...

Infinitamente Pequeños e Infinitésimamente Gigantes

El ser humano tiende a preocuparse por pequeños detalles de la vida cotidiana, como por ejemplo cómo vestirse, si el blanco le combina con la corbata a rayas o si la cartera de cuero o de gamuza. Es normal, o por lo menos se lo considera normal dentro de los estándares en los que nos manejamos en el día a día, estar pendientes de este tipo de cosas, no sólo por el interés de complacer que se muestra como consecuencia de la sociedad que nos impone estilos y modas sino porque estas pequeñeces conforman en sí parte de nuestra vida. Muchas veces me pongo a pensar en estos detalles y como el cerebro, capaz de imaginar mucho más allá de lo que conocemos y vemos, nos permite navegar en esa marea de pensamientos que nos llevan a imaginar la grandeza del universo y la infinita pequeñez de las cosas. Allí nos encontramos nosotros, situados en algún lugar entre el infinitésimo y el infinito y me pregunto, en qué punto de esta interminable línea que nos mide en proporción al resto de las cosas nos encontramos? Guiándome por la teoría y la imaginación, debo suponer que cada uno de nosotros, no importa quién, inclusive, no importa qué, todos estamos exactamente en la mitad, dado que el infinito se extiende tanto hacia lo pequeño como hacia lo grande.
La ciencia avanza cada día a pasos agigantados, cuando se pensaba que el átomo era la partícula más pequeña, luego se descubrieron los componentes del mismo y los componentes de esos componentes y bajo esa premisa se seguirán, probablemente, descubriendo más componentes, más y más pequeños y aún así, jamás se llegarán a descubrir todos ellos, al igual como sucede con el universo y su infinidad. El hombre vive en una sociedad que está en un país, ese país pertenece a un continente (gran sorpresa para los que por primera vez cruzaron un mar y descubrieron que había más tierra y más gente!), y los continentes yacen sobre un planeta, que no es el único, pero es el único que por ahora se conoce que posee vida en forma humana y de aquí surgen interminables teorías e idiotas que dan por sentado que somos los únicos habitantes del universo. El planeta tierra forma parte de la vía láctea que es a su vez una pequeñísima parte de lo que es el resto del universo. De hecho hay estrellas que son más grandes que todo nuestro sistema solar. Del mismo modo que con los átomos, los científicos han descubierto mucho (relativamente) del universo con sus telescopios y satélites y toda la nueva tecnología que va mejorando con el tiempo, sin embargo es sabido que no conocemos nada aún. Es tan poco lo que se sabe que en realidad no sabemos de qué somos parte, aquí nuevamente intento posicionarme en la línea que mide la infinidad y no me imagino donde estoy. A veces inclusive hago comparaciones de este estilo:

Nosotros, los seres humanos, estamos formados por órganos, entre ellos por ejemplo, la piel, que es el órgano más grande que posee el cuerpo humano, y no el intestino delgado como muchos piensan. Los órganos a su vez están formados por células, las células por sus componentes (el núcleo, la mitocondria, el citoplasma, el aparato de golgi, el retículo endoplasmático, etc.–Gracias por la data vieja!- ), éstos componentes por moléculas y las moléculas por átomos y así sucesivamente. Si me pongo en la posición de un átomo, por ejemplo, luego al ver todo el cuerpo humano, decididamente me doy cuenta que por si sólo no valgo nada. Puedo ser un átomo que forma parte de una uña que azarosamente fue cortada y quedó tirado, con el resto de esa uña en algún piso, inodoro o donde fuera. O bien podría ser también una molécula o una célula, que por mala fortuna le tocó formar parte de una zona donde justamente nos lastimamos o nos picó un mosquito, se hizo una cascarita y sin más, el ser humano se la rascó y sucesivamente arrancó para con un movimiento de veloz de los dedos eyectarla a gran velocidad por los aires y perderse en la nada terminando su corta vida pudriéndose en algún rincón del suelo. La cuestión es que, si para el lado de lo más pequeño que nosotros veo o soy capaz de imaginar esta situación, por qué no imaginarla para el lado del infinito más grande que nosotros, es decir, por qué no imaginar que en este caso, la célula, la cascarita arrancada somos nosotros, los humanos, que en realidad podemos estar formando parte de un organismo mucho más grande que nosotros, quizá tan grande que nunca lleguemos a verlo del todo, por eso nos quedamos formando parte de esa célula que lo conforma. Quizá todo nuestro universo (el que conocemos) no es más que una célula de ese organismo. Quizá estamos circulando por algún torrente sanguíneo o formamos parte de una piel, o no somos más que una célula cancerosa. Así como las células del cuerpo humano tiene funciones específicas, y sus componentes funcionan en conjunto, cuando empiezan a fallar empiezan a morir, de la misma forma, como hoy en día este mundo está empezando a fallar, en donde la gente cada vez pierde más el sentido de la vida y se matan unos a otros, y las funciones cambian y los objetivos se distorsionan y ocurren tantos desastres naturales, quizá no somos más que una célula enferma que está encarando hacia su propia destrucción y como célula cancerosa quizá sólo estamos esperando ser extirpados de este cuerpo del que formamos parte porque no hacemos más que enfermarlo. Entonces empiezo a pensar en que a veces los humanos nos preocupamos en demasía de los pequeños detalles de la vida cuando en realidad formamos parte de un todo tan grande, tan inmenso (en ambos sentidos) que probablemente no valga la pena tanto esfuerzo. Pero nuevamente, humana soy, y vivo en este mundo y vuelvo a la banalidad de mi vida que me lleva de nuevo a preocuparme porque tengo que ir a bañarme porque mañana tengo que ir a trabajar y porque no le puedo ganar a Phobos en el Quake III arena en modo Hurt me plenty….
Uno podría llegar a volverse loco si realmente se pusiera a analizar en detalle y preocuparse por estas cuestiones de averiguar realmente donde nos encontramos en forma objetiva, por eso, voy a seguir jugando y a ver si lo puedo fraguear a este Phobos que me vuelve loca!!!!

Domingos para la juventu´

Que dia mas pedorro que es el domingo...
Muchos afirman que es el dia mas deprimente de la semana, y es verdad! pero por que? sera porque durante la semana uno esta demasiado ocupado con el trabajo, el estudio, y todas esas cosas que se hacen durante la semana. El viernes y sabado estan consagrados a la joda, pero el domingo, uno se levanta tarde, roñoso despues de la joda de la noche anterior, con la boca pastosa, los pelos pegados, y un barandol a cerveza que uno intenta arduamente deducir de donde viene hasta que recuerda que en el boliche alguien lo bautizo cual Juan el bautista pero de la cebada, cansado y con una paja de cuatro toneladas que no le permite pensar ni reaccionar practicamente a ningun estimulo.
Despues de despertarse, con el minimo esfuerzo posible, el cuerpo casi inerte que se mueve por.... uhhh... como era esa palabra... no me sale (si, si, es domingo).... ahhh si, inercia y se dirige a la cocina para poner la pava en el fuego y lograr unos mates. De la misma forma actua el cerebro, que queda como en una suerte de letargo que le impide hasta la sencilla tarea de recordar palabras de uso cotidiano.
Para cuando se termina el mate, uno se da cuenta de que ya son las 6 de la tarde y empiezan a surgir esos pensamientos disconexos que le recriminan a uno la gran perdida de tiempo ocurrida hasta ese momento y las frases que surgen incriminatorias "que lindo dia, podria haber ido a la plaza a tomar el mate..." o "podria haber aprovechado para..." y no hay caso, luego de breves instantes el cerebro se auto convence de que esta demasiado agotado como para ingeniar cualquier cosa productiva y vuelve a su letargo mimetizandose cual ganglio que responde a una sola funcion, respirar. Y ahi nos encontramos, hechados cual marsopa en un sillon o en la cama, con el control remoto en la mano y la mirada perdida en la posicion mas dejada posible dejando al tiempo hacer su paso lento hasta que el dia empieza a oscurecer y llega la noche. Tengo hambre! y ni en pedo me pongo a cocinar algo. Es un dolor de pelotas llamar al delivery y no tengo ganas de bajar a abrirle... revuelvo la heladera, en busca de algo que aun se encuentre en la categoria de "ingerible". Entonces comienza la seleccion de restos alimenticios que han quedado del transcurso de la semana ya sea verificando fechas de vencimiento y posibles apariciones de pelucas, mala señal. A ver este tomate.... ahhhh! ahi en el fondo del cajon de la verdura yace inmovil el preciado fruto rojo que nos regala casi una sonrisa y lo tomamos dispuestos a rebanarlo para saborearlo, pero oh! que es esto? Ingrato el momento es cuando al darlo vuelta descubrimos ese enemigo que siempre sale victorioso en la lucha contra el hambre y sin mas nos obliga a buscar otro camino. Ese conjunto de seres que dan forma a la peluca que le crece al tomate de diversos colores y un gusto espantoso que lo hacen incomible, y no nos queda otra mas que hacerlo bailar a lo Johnny Tolengo luciendo su afro verde mientras entonamos Staying Alive de Bee Gees de camino al tacho de la basura. Resignacion. Que mas hay? NADA! Tras la lucha perdida, muchos suelen recurrir al gran ultimo recurso, el llamado a la vieja a sabiendas de que despues del tipico saludo Hola Ma! uno va a tener que bancarse una maraña de reproches de visitas no efectuadas, los chismes de ultimo momento, los "no sabes lo que me hizo TU PADRE" y las preguntas que nos taladran la cabeza insistentemente "nena, estas comiendo bien?", "tenes frasadas para la noche?" "mira que el pronostico dice que va a refrescar! eh! cuidate! no vaya a ser que te enfermes!" "queres que te vaya a hacer la cama?" NOOOOOOO MAMAAAAAAAAA NOOOOOOOO!!!!!
Tras descubrir casi por casualidad la manera de eludir todas estas sentencias y la inminente critica a nuestra forma de vida totalmente descuidada llegamos al "viejita, voy para alla a comer! esperame!" y con un gran esfuerzo y voluntad revolvemos entre la ropa tirada y el fondo de la cartera o billetera para juntar los 80 centavos que nos permitan llegar a destino. Vamos al baño, a lavarnos la cara, y nos quedamos frente al espejo unos buenos 10 minutos con la mirada perdida tratando de volver un poco a la realidad y juntar fuerzas para llegar hasta la parada del bondi y soportar el viaje y a la vieja!
Bueno, ya comi, ahora solo queda la vuelta, previo pedido de un prestamo a la vieja para pagar el bondi, el cual seguramente es 10 veces mayor del requisito inicial "por si las dudas, nena! mira si no te anda la moneda!!!" y una bolsa de Disco con todas esas cosas que la vieja compro para vos o no, pensando en tu inutilidad para hacer las cosas y que seguramente vos no tenes, "toma nena, llevate esto!" Es increible la capacidad que las madres tienen para siempre tener algo que darte, no importa cuando vayas, si le avisas que vas o no, no importa, son como magos que siempre tienen una galera llena de cosas, inclusive cosas que vos te preguntas "y yo para que catzo quiero las ojotas que mi viejo no usa mas!" no importa, la vieja te las embolsa igual y te las enchufa y sin lugar a argumentos te las tenes que llevar!
Finalmente de regreso al hogar, esquivando las cosas tiradas en el suelo, prendes la compu (o la desbloqueas) y te pones a jugar o a boludear en internet hasta que los ojos se te van cerrando como las cortinas de metal de los negocios y decis, bueno, fue! me voy a dormir! y te hechas, de nuevo, sobre la cama que nunca hiciste, que esta toda revuelta, probablemente llena de la ropa sucia que te sacaste despues de ir a bailar el dia anterior y no te importa.... la pateas un poquito hasta la esquinita donde no joda o la tiras al piso y seguis el curso de tu sueño hasta desmayarte y dar fin al dia mas al pedo, aburrido, depresivo e inutil de la semana.

Estados de animo

He aqui la representacion grafica, barata y mediocre, de distintos estados de animo:




Este es el estado: Decepcion despues de buscar, y buscar y no encontrar casa... (Gracias por la correccion!)






Este es el estado de desesperacion al ver que se me acaba el tiempo para encontrar casa...










Este es el estado de indiferencia absoluta...









Este es el estado de panico escenico....








Singing in the rain con la peluca al viento...











O las paredes oyen.... o yo soy Steve Austin y tengo el oido bionico...

Life is not a succesion of urgent "now's", it is a listless trickle of "why should I's?"

Frase sabia, pero a veces tan dificil de aplicar... Tomar la vida con la filosofia del "por que deberia?" resulta en ciertos casos mas rebuscado y complicado.
Ser frontal sin dejar paso a las brabuconadas de mentes esteriles que solo buscan el propio beneficio deriva ciertamente en la categorizacion indeseada de la propia persona que se ve elevada al nivel de "mente maquiavelica".
No ser frontal y dejar pasar las animosidades de las mentes pobres de pensamiento vacio que solo buscan verse mejor situadas frente a todo a costa del perjuicio que ocacionan a otros, luego tambien deriva, indefectiblemente, en la re afirmacion de la categorizacion que eleva al sujeto en cuestion a una posicion no requerida ni necesitada, mas alla de sus anhelos y verdadera busqueda de objetivos.
De aqui la conclusion de que existen ciertas personas que no saben vivir sino a costa de otras, dependientes en su totalidad de la miseria de otros para cubrir aunque mas no sea por un breve periodo de tiempo sus propias miserias. Excusarse tras mascaras oscuras que muestran sonrisas desencantadas que no convencen y se sostienen a sol y sombra solo redundara en la perdicion de quien la lleva.
Vivir una vida prestada, dejando de lado lo propio, que se supone mas que suficiente y que la mirada nublada por pensamientos incoherentes de un autoestima que no logra alzarce por sobre el nivel inferior en el que se encuentra genera erraticos pensamientos, actitudes y movimientos que no logran mas que hipnotizar por unos instantes al receptor de tal mentira. Que podredumbre hay en esas almas perdidas que no sienten o no dejan a su alma sentir lo que en verdad tienen dentro y lo oprimen con esas fachadas necias que buscan mostrar algo que no tienen para dar? Cuanta infelicidad que se manifiesta en la piel, en los intestinos, en la cara demacrada y los huesos que se contornean casi desnudos bajo la piel que no tiene ya mas forma de cubrirlos? Cuanta deslealtad para consigo mismo, pasando por alto el respeto que se deben, a ellos, y a los de su entorno, y juzgan gloriosos con su mejor disfraz de angeles bajo excusas vanas y sin sentido, a todos aquellos que quiza actuan como a ellos les gustaria, si acaso, alguna vez en su vida actuar? Y solo logran tristemente imitar esos opacos reflejos que idealizan en lo que miran y les gusta hasta que se dan cuenta de que descubrieron que habia algo que no los convencia y asi deshacen la imitacion tratando de volver a su falsa originalidad en la que se han embebido a lo largo de su pobre existencia alimentandose de todo aquello que consideraban provechoso, no para ellos, sino para la imagen que muestran al mundo y que busca una desesperada aceptacion que nunca los convence del todo.
A estas personas las alejo de mi, las desprecio por la mascara que llevan, por su falta de autenticidad, por su falta de respeto a los demas y a ellos mismos y en algun punto me causan lastima porque veo su final indefectiblemente tragico, envueltos en una vida que no les pertenece, con pensamientos robados de libros y otros tomados de alguien mas, que decidieron incorporar para conformar y ser aceptados y sin embargo no se aceptan ni se conforman con ellos mismos y desprecian y envidian a todo aquel que posee lo que ellos tanto anhelan y nunca tendran. Pobrecitos.

La partida

Despues del horrible sufrimiento seguido de un reflote de emosiones inexplicables y nuevamente hundirme en una terrible desesperacion que solo me dejaba pensar en querer desaparecer de todo y de todos, se vuelve hoy una inminente realidad tal pensamiento. Pesadilla de unos pocos, ilusiones por mi parte y esperanzas de volcar al piso todo el contenido mohoso, desordenado que reside en mi, para poder, cual prenda recien planchada, re acomodar todo de apoco nuevamente en una suerte de estantes de ropero viejo bien ordenado. Partir debo. Abandonar este barco que se mece de un lado a otro y que intenta marearme con arcadas repulsivas que me quitan la respiracion y me envuelve la vista con mantos de lagrimas que no atinan a abandorar su guarida para dejarme ver con claridad. Empezar de nuevo, volver el reloj a las 12 en punto con la esperanza de que esta vez no se va a quedar sin pilas a mitad de recorrido o sus agujas trabadas no se trenzaran en una feroz lucha por determinar cual avanzara primero. Voy dejando atras mi vida, lo cotidiano, lo ajeno pero no puedo por mas que intente dejarme a mi. A donde vaya, conmigo voy. Inevitablemente yo, incansablemente ahi me perseguire por siempre, a cualquier lado y por mas que me aplaste esta carga sobre la espalda debo hacerlo. Necesito seguir adelante, sabiendo perdida la ilusion que tenia, que nacio como si por casualidad y que no supo ser acompañada y se volvio dia a dia en una desilusion cada vez mayor, cada vez mas triste. Un dolor insoportable e injustificado de sentimientos perdidos que afloran solo porque si, incontrolables e incontenibles. Necesito frenarlos, detener su carrera veloz a mi perdicion, a mi locura. Necesito devolver a mi cerebro el espacio del que disponia para tantas otras cosas y que hoy se ven aprisionadas en un rincon, casi olvidadas, desplazadas por esto que me ocupa cada una de las neuronas en una sinapsis enfermiza de orejeras enormes que indican solo un camino, un pensamiento. Me tengo que ir, escaparme urgentemente de aqui. Dejar de estar parada sobre esta tumba de restos putrefactos que se descomponen cada vez mas y hacerme a un lado para poder tomar la pala y cubrirlos con toda la tierra que encuentre a mi alrededor o finalmente tendre que arrojarme al pozo y mimetizarme en la podredumbre para luego terminar enterrada yo tambien. Sera suficiente irme? Es lo que tengo que hacer? Que otra opcion tengo...

(El re-make) Seras lo que debas ser...

O no seras nada...
Jugar a ser algo que no se es, es peligroso. No saber como manejar situaciones inventadas pueden causar la caida inminente. Inventar personalidades y una sonrisa casual no lleva a ningun lado y eventualmente todas las caretas caen, las mascaras se derriten al sol de la verdad...
Juzgaste y terminaste juzgado, queriendo safar de la cuerda que aprieta tu cuello cada vez mas y mas, y solo lograste ahorcarte peor.
Ahora rogas por piedad, y lloras tus pecados, pecados que no se arrepienten, solo se tapan con fachadas necias de palabras vacias que dicen "no me fui" desde lejos, bien lejos de aqui.
Y como se entiende, a quien se le hace caso, como saber cual de los dos dice mas mentiras, como lidiar con cada una de las partes, te vendo uno y te muestro dos?
Sos vos o tu fachada?
Pretender aceptacion solo se acepta si la careta se mantiene, mientras oculta se retiene la cara de verdad. Pero mostrar las dos sin sentir la menor culpa, sabiendo la molestia y el dolor que ocupan al que acepta, como una, es como decir "conta conmigo para lo que quieras, pero no me hables, no me interrumpas!".
No me culpes por no entender lo que queres a todos mostrar, no me culpes por solo ver la otra cara que no queres mostrar.
Si solo veo lo que veo, es porque mis ojos no me dan para ver otra cosa mas que tu pobre mirar.
Sere lo que soy, quiza no lo que quisieras que fuera, pero si ser lo que soy me hacer ser como soy, entonces como soy, me quedo, sin miedo a mostrar lo que tengo para dar.
Seras lo que debas ser, o no seras nada...

Wait and see what delivers....

Several years ago, when my little sister was born, the first thing I thought was that when she got 15, then I would be 30! Oh my God! And I thought that by that time I'd already have my life pretty much resolved, I mean, I pictrured myself like a grown-up, with a job that I would go to in a really nice outfit. A beige skirt and a beige jacket, white shirt, high heels, a really tied-up hair-do, some papers in one hand and a pen in the other...
Now, I'm almost 30 and I don't see any of that happening. I'm just some girl, always dressed in black, in fact I don't like wearing heels, I definitely hate skirts, my hair it looks like a real mess. I do have a job though, but not quite like the one I figured I would have. I just don't see my life fulfilled, it's like I've never stopped being 25, maybe 26...
Lots of people I know, they already have kids, they're married, have future family projects and all that... but I don't. It's getting hard for me to see myself like an adult. I'm just not getting myself in the picture and I don't know if I would like to, that's the worst part! I always think if I'll regret it later... or if I'll have the chance to do all that later...
Settle down, having a family, kids, a husband... hmmm I'm just not convinced of all that yet. And sometimes I get to feel that'll be too late for me to do that when (if) I am ready to do it. Guess I'll just have to wait and see what delivers...

Picado Fino a Voluntad Propia..... Jesus!

He decidido abrir un nuevo sector en mi blog para publicar las cosas que nos hacen ver cuales salames y aun asi estar contentos y felices,y como sin aparente cuenta de los hechos, seguimos nuestro camino a terminar cual embutido en fiambreria.... Dios nos guarde y no nos devuelva!!!!


1) El primero de los ejemplos que nos lleva a ser(mas aun, nos los dice en nuestra propia cara) SALAME! es:

"La revista para adolescentes (del mismo nombre yanquilizado): Todo lo que tenes en la cabeza, en una sola revista!"
Yo no se si alguien se detuvo a ver (mejor dicho, oir) esa propaganda con detenimiento... Asumir la vacuedad cerebral de la adolescencia femenina argentinas (salvando casos()) no se si me resulta demasiado triste o demasiado comico...


2) La propaganda de tv. de una empresa de servicios de telefonia celular que no tuvo mejor idea que ofrecerle a sus clientes seguir a un conjunto de desquiciados que saltan por sobre las cosas hasta finalmente alcanzar una calle sin salida... y que le muestran al cliente: no te preocupes ;-) yo te la pinto la pared, para que cuando te la des contra el muro, no te des cuenta de cuanto te dolio!
Es increible tamaño mensaje subliminal, en nuestras propias caras aparecen con un mensaje que dice: No hay nada mas, no hay nada nuevo! esta todo dibujado! idiota!
jajajaja... es buenisima...

Continuara...

I sometimes break my heart as a precaution, but sometimes it just break itself....

I'm naturally guilty. No matter what I do or don't do, it always seems like I am to blame... Guess that'll never change

What's within reach?... Obviously nothing I deserve :-(

Admitting you have a problem is the first step to wallowing in it. Wish I knew how

And I'm not going outsise... Besides, it doesn't make any difference. Whether inside or outside, I'm always with me

Some might have called... Some will never call :-(

Certainly, not having fun at all...

Thought I'd found what I was looking for... now it's gone...

The urge to leave makes me wanna disapear, but I just can't scape from myself

Sometimes it's worth to suffer and feel pain and sometimes you just have to

Did I get less lonely or did I just get used to being alone? Second one it is...sadly...

That's ok, things happen, could be worse (?), Think positive(how do I do that?),

All of my weakened body, with me in it, presses itself down to the earth...

Squashed like a fly...

What if...?

I'm like superman helplessly looking for his glasses... All has gone black, I cannot see...

Emotions

heart
apologies
reach
problem
routine
messages
dance
lost
escape
nose
fat
eye
force
memo
winner2
light
superman
bear