Dos Viejas, un gimnasio

Como buenas viejas chotas, ya nos empezó a molestar hasta la respiración. Era preciso hacer algo al respecto, porque no podía ser que caminar unas cuantas cuadras nos agotara de tal manera, y no hablemos de correr un colectivo!. Fue una decisión unánime. Hay que empezar el gimnasio! Así que nos calzamos la ropa de vieja sport, las zapatillas y menos mal que agarramos un bondi vacío y nos pudimos sentar! Por desgracia, esto implico el sacrificio de tener que guardar el pucho para más adelante, ya que no hacia a tiempo a prenderlo cuando vimos que por la esquina aparecía el colectivo, así que guarde el cáncer para después y finalmente al bajar del colectivo, encendí sin más al pequeño restador de vida. Buena forma de empezar el gimnasio no?
Llegamos al escritorio de la recepcionista. Ya nos miraba con cara de "uhhhh y estas de donde salieron?". "Si, chicas?", dijo. "Chicas?", pensé yo, acostumbrada al "Señora" que me imputaron hace ya un par de años casi por votación unánime, atine a reírme para mis adentros mientras señalaba a Beba, que era quien había estado allí unos días antes averiguando el 'tramiterio' para ingresar.
Beba: "Queremos anotarnos!".
Recepcionista: "Son 65 pesos chicas!".
Yo: :|...ehmmmm...mmmmno es quemmmmm la primer clase es gratis...mmmmm... emmmm....
Recepcionista: ""Son 65 pesos chicas!".
Beba: "Pero a mi me dijeron que la primer clase es gratis"
El tono iba cambiando, por suerte el cerebro de la recepcionista atino a reaccionar a tiempo para no tornar la charla en discusión.
Recepcionista: "Son 65 pe.... ah si, tienen una clase gratis, si quieren probar y me pagan la próxima!"
Yo: OK OK... igual teníamos la plata ya... ("Jesús!!!!", me dije)
Recepcionista: "Son 65 pesos chicas!"
Lo decía con esa sonrisita típica de cajera de MC donalds que tiene el speech grabado, o como en realidad pienso, se convierten en autómatas capaces de realizar actividades limitadas entre ellas repetir "Queres agrandar tu combo por blablabla pesos mas?" (No se cuanto te curran ahora, hace mucho no voy a uno de estos lugares de comida basura) o "La hamburguesa VIENE con tomate y pepino", mientras le discutís, imploras, rogas y lloras para que no le ponga nada al bendito medallón de carne y la insulsa vuelve con su frase "La hamburguesa VIENE con tomate y pepino",mientras mantiene su sonrisa de maniquí de vidriera, hasta que finalmente das con la frase secreta y mágica "PAN Y CARNE" y te entienden, o eso parece, no sin antes ver que sus cerebros empiezan a hacer cortocircuito y se van con la mirada perdida, tratando de transmitirle el mensaje al 'cocinero' con cara de "ma si, yo le digo eso, seguro que el entiende..." y luego regresan igual de perplejos y con miedo de preguntar si queres papas o aros de cebolla. Pobrecitos.
Bueno, dejando de lado el opuesto sobre el adyacente, vuelvo a lo que contaba. Pagamos el monto indicado y nos dio, la recepcionista de sonrisa de forzada dos llavecitas para guardar las cosas en los locker. Subimos al baño de las chicas, allí estaban los casilleros, guardamos las cosas y bajamos mientras la recepcionista nos ubicaba al "profe" que nos iba a armar la rutina.
Ahí estaba el tipo, un mono alto, con exceso de cama solar al punto que cuando levantaba la cabeza, como para mirar el techo, se le notaban en las marcas del cuello el cambio de color, un rosa piel normal en el interior de la marca y un naranja amarronado que rodeaba la marca y todo el resto del "profe".
Nos inspecciono con la mirada por unos momentos con cara de desilusión y seguramente pensando "esto me va a costar mucho trabajo". Tomo la planilla con nuestros datos y toda esa información que te piden, que previamente habíamos llenado a pedido de la barbie de sonrisa obligada. Una de las preguntas era "Como conociste el gym?". Me detuve en esta pregunta unos instantes. Es la misma pregunta en la que el "profe" se detuvo y tras averiguar que planilla correspondía a quien, me miro, leyó la pregunta del formulario en voz alta y con cara de asombro dijo "POR BEBA"-respuesta que literalmente escribí en la hoja- Solté una carcajada mientras me daba vuelta para ver la cara de Beba que estaba a mi lado y seguir riéndome. No sabia que contestar, así que dije la verdad mas simple, Beba fue quien me mostró el gimnasio y me llevo ahí. Y parece que la respuesta fue inusual, o por lo menos la forma en que la exprese, por las caras y las reacciones que vi. Luego se detuvo en un par de preguntas más, entre ellas, la que preguntaba si fumábamos. "Ahhhh, las dos fuman". A esta altura el flaco quería que la tierra se abra y lo trague calculamos, por su expresión, habrá pensado "estas dos seguro se me infartan a la media hora de ejercicio". Después de un buen rato de charla y desentendimientos sobre las rutinas o lo que queríamos hacer, el tipo se aburrió y casi como callándonos la boca dijo "BUENO, vayan a las cintas". Nos enchufo a cada una arriba de una cinta, nos puso en velocidad y nos tuvo 15 minutos ahí. Habrá pensado que con eso nos íbamos a callar por un rato, con el tema de la respiración, el agitamiento y toda la bola. Pero no! las tipas no solo seguían hablando pelotudeces y a las carcajadas sino que además le habían subido la velocidad a la maquina y haciendo chistes respecto a las probables caídas y los pasos a lo Michael Jackson, pasaron los 15 minutos como si nada. Nos presentamos de nuevo con el "profe", que miro nos y de inmediato nos ubico en las maquinas para hacer muslos y bíceps pensando en que habían sido los 15 minutos mas cortos de su vida.
Toda la clase así estuvimos, de un aparato en otro, hasta que se aburría de vernos y oírnos y nos mandaba al fondo del gimnasio a una especie de cuartito donde nos ponía a hacer abdominales.
Cuando se le acabaron las ideas, mas, viendo que su teoría de muerte súbita a la media hora de ejercicio había fallado, decidió meternos de nuevo en la cinta, a la misma velocidad, pero esta vez no 15, sino 25 minutos... y bue vieja... arriba nomás!
No solo nos la pasamos hablando todo el tiempo sino que subimos la velocidad y terminamos el ejercicio al trote! El chabon no lo podía creer. Nosotras tampoco.
Es ahí donde creo que se resigno y dijo "bueeeeeno chicas," (otra vez... "chicas"...)"por hoy ya esta!, mañana nos vemos! PERO VENGAN EH! Aunque sea a saludar, PERO VENGAN!"
Deduje inteligentemente (...) que el "profe" esta convencido de que no vamos a re-aparecer, peeeeeero, para su desgracia y la de nuestros pobres cuerpos hoy, doloridos, aunque no tanto, volveremos! y seguiremos yendo! Por lo menos por el mes que pagamos!
Cuando nos fuimos, no podía ser de otra manera, decidimos celebrarlo yendo a un tenedor libre a morfar como dos langostas!!! :D